白飯の밥

現在聽著的歌是 《大眠》- 王心凌。 9月3日：咳嗽咳了一個禮拜左右，終於決定去看醫生。拿了一大堆的藥物，當中有我最討厭的咳嗽藥水。小時候因為天天喝咳嗽藥水，長大之後我幾乎不碰。喝了好多年，印象中是小學某一天看了一次中醫，吃了一些外表看起來像鐵的藥丸還有超難喝的咳嗽藥水後就不再那麼容易咳嗽了。應該是說一直以來都是如果一笑太用力就會一直咳，還有很多時候也是氣息不夠的感覺。真正原因也沒去查。醫生說如果好不了就要拿痰去化驗或是去驗血。聽了之後，總覺得我身體好像其實有很多毛病，但是一直都沒去正視。或許我也不太想去正視吧。總覺得現在活得很好活得很自在。如果有一天我知道我患了什麼重病，我想我就可能沒辦法那麼開心地去做我想做的事了。其實我並沒有很喜歡人家祝福我長命百歲。我想就算生命很短暫，但是活得很快樂其實就已經很足夠了。那你呢，你想要活到多少歲呢？ 只是一直都有一個想法，希望無論如何，大姐的婚禮一定要繼續辦。拜託這段日子大家一定要平平安安，因為我只想要她幸福快樂地去完成她的婚禮。 這幾天陸陸續續聽了一些話，才發覺這個世界真的有人不需要我去告訴他我想要聽什麼，而且他還會說出一些我從來不知道我需要的話。活了這麼久，也不知道是從什麼時候開始，我不再跟別人說我需要安慰、我需要抱抱、我需要有個人怕我死掉、我需要人陪。多久了，我都沒去相信陪伴這件事會是永久的。我甚至很恐懼別人的陪伴。如果可以，不要陪我。我是一直這麼想的。 因為爸爸離開的那天，我知道我再怎麼哭鬧爸爸也不會回來。 沒人跟我說我可以不勇敢，我可以哭、我可以難過、我可以休息。 大家都叫我一定要堅強，一定沒事的，一定要勇敢。 而且我發覺，我的軟弱只會帶給更多人的困擾。 我哭著要爸爸回來， 媽媽說不要再哭了。 我想她聽到我哭她更心碎吧。 所以，其實我很怕你。我很怕你讓我不勇敢，你讓我軟弱，你讓我變成那個很受傷的小孩，在我需要你的時候你卻不在了。所以還是不要對我這麼好吧，你會後悔的。 就像那時我最後變成了一個愛撒嬌的孩子的時候，那個人跟我說的是 ‘你很煩，你想怎樣就怎樣，我覺得你逼得我呼吸不了了’。 我不想讓你看到我這麼脆弱的一面。我不想依賴你。我不想習慣被你保護。我不想在你不再跟我要好的時候，變成一種遺憾。 雖然我們只是朋友。 有人可以讓他知道...

感谢 YouTube 还记得播好乐团的歌让我听。 久违的简体字，我怕我差点忘了简体字是怎么写的。 距离上次其实已经一个半月没写部落了。这一个月半都在做些什么呢，好像比起那时也有了点头绪。基本上每天回家之后都会花些时间在唱唱，然后也花一点时间跟羽弓玩跟聊天。再来就是星期六都会睡到自然醒，然后又是唱唱。再来就是星期日都会被拖出门买买买，买些准备给大姐婚礼的东西。  其实婚礼越逼近，越让人觉得不舍。我还有多少时间能看到她每天在家呢？其实这些事我都没去想，因为我只想要让她能快乐地有个美满的婚礼。后来我也问了自己，什么时候要结婚，可是好像已经不想结婚了。16岁就想结婚，到现在根本就没在想了。 8月20日：爸爸的忌日我依然像平常一样地过。只是多了忧伤，唱了 《像鱼》来纪念爸爸。到后来才发觉，原来这种伤痛已经变成我生命的一部份。或许就像那首歌说的一样，《我要记住你的样子，就 像鱼记住水的拥抱》。我没有打算忘了这份痛，因为这份痛已经成为了我的一部份，所以我没有办法把这痛取出来。或许我应该要忘记，但是我觉得就是因为这段记忆留在我身上，所以我才能有完整的自己。如果有一天我缺少了这一块，我就会像个死人，永远缺少了生命力。所以不要拿走，不要让我忘记，就让我这样记得痛，也总比什么都不记得好。 最近一直在想如果我离开这个世上的事。其实也没什么遗憾，总觉得每一天我都做了我自己喜欢的事，然后好好地活着了很久。哪天活不下去的时候，希望剩下的人不要为了这件事难过。亲爱的上天，如果可以的话，请让羽弓这孩子活很久吧。她是一个对生活充满理想的人，这样很好，就让她对这世界还充满希望吧。我只想要她快乐。还有最近认识了一个新朋友叫悼，愿这个世界对你很温暖，把从你身边拿走的父母的爱全都还给你，因为你真的值得。虽然这些人我都没见过他们，甚至也不知道他们确实长怎样，不过我选择相信。 那个人，活得还好吗？偶尔也会这么想。手术成功吗？我也不知道。希望你也好好活着就好了。  大家都要好好的。 因为我现在也好好地活着呢。

不知不覺，七月了。 這半年其實自己在做什麼我也不曉得，只是知道每天都過著同樣的日子。基本上星期一到五都是在期待著今晚的到來，而今晚到來的時候總會讓人覺得時間過得太快。 人說趁年輕的時候要去拼一拼，但其實要拼什麼我也不曉得。我只是知道我想要擺脫這種每天沒有意義的日子，但是卻不知道怎麼改變現狀。要改變之前一定要有錢，這樣我才可以實現自己開一家店的夢想。我想我需要做些什麼來拿到這份錢。  後來這幾個花了一點時間習慣一個人的生活。其實現在覺得還蠻好的。我也不再懷念以前，更不會覺得遺憾或難過，而是已經放下了。或許也沒有很討厭他，只是覺得嗯不交集也可以。下一個人會更好的，我也希望我會變更好，這樣才能更懂得去珍惜。 昨晚夢見了爸爸。好久沒夢見了。很想念，很想念。我想我內心深處一直不想接受我爸已經不在這個事實吧，甚至在夢裡我看到他的時候還是很開心覺得他沒去世。後來我抱著他，抱了好久好久，然後就哭了好久好久。醒來的時候，我躺著在床上，發現那是一場夢的時候，其實我也難過了好久。就像之前說的，不管過了多少年，就好像昨天發生的事情一樣。我還是很想念他。我還是想要他陪我度過這些難熬的日子。我甚至想要他見證我的每一個里程碑。後來看到我客廳的畢業照片少了他，又不禁覺得很遺憾他沒辦法參與。曾經是我們的夢想，現在自己一個人實現，真的覺得很累。 可是我會努力的。人生很苦，但是我一定要努力往上遊，不然我就會沉下去了。我怕的不是我自己沉下去，而是身邊的人也跟著一起沉下去。 或許今晚就是很想念我爸吧。或許是夢醒後的失落感吧。 《蒸發》 -好樂團

昨天跟小貓聊天聊到凌晨1點。 ‘不適合，沒關係的，嗯！’ 好像想著的是虧欠、自責、遺憾、寂寞，但是好像沒真的去思考適合這件事。 適合是什麼？ 是不是一個在你需要的時候在你身邊的人就是適合？好像也不是這樣。曾經甚至到現在有個人一直都在我需要的時候陪著我，但是我為什麼從來都不覺得我們適合？ 我還是很怨恨你在我最可憐的那一天，連一句 ‘我需要你，我們會有未來的’ 都沒給我； 而你還是很怨恨我選擇離開你。 他們說的是對的。感情裡面沒有錯跟對，只有誰愛得比較多。也很感謝小貓知道，金牛說放手其實是糾結了很久很久才能開口的。 就像我要離開家族這件事，其實我要跟小貓開口，也糾結了幾個月。昨晚終於有機會說，雖然沒有成功，但是我覺得我讓她有心理準備了。離不離開其實是時間上的問題，我終究會走的。 雖然我真的很捨不得，但是已經在一件一件的刪，也把合唱的歌曲都刪了。有一天我會鼓起勇氣刪掉我們的聊天記錄的。現在其實也想不起什麼開心的，只是覺得這記錄好傷人。 再撐多一下吧。 多一下就好。

好像很久沒有寫部落了，但其實也不過一個星期多一點。 就像有些事，不管過了多久，感覺昨天才發生。 父親節快樂，我最愛的爸爸。今年又是第幾年呢？第六年？一點都不像過了五年。有時候在想，我什麼時候可以按快捷鍵，讓我去到那個我不再執著於這些事的那年，很開心活著的那年。 其實想一想，去年九月到今年四月，真的過得很快也很快樂。可能那時有他在吧，所以日子總是過得很快，所以也暫時不記得爸爸的事。 記得那時默默問我不會羨慕別人談戀愛嗎。我說不會，因為我沒嚐過就不會知道那感覺有多甜。但是好像已經嚐過了最靠近愛情的味道，所以現在失去了就覺得回不去了。 以後日子會過得更漫長吧，但我不後悔。天長地久與曾經擁有，我選擇了曾經擁有。 回到最近生活吧。忙離別、忙搞人際關係、忙追劇、忙睡覺、忙休息。但是一直覺得自己沒有好好休息，身心疲憊。說好要好好活著，要真正地活著，而不是死人般活著，但一直做不到。每天都過得很沒有意義，也不知道可以幹嘛。就只是想要等待假日，然後睡很久很久。好像一個星期裡面活著的夜晚就只有兩個，然後活著的一天就只有星期六。 這樣的生活，什麼時候能夠改變呢。我又要從哪裡開始改變。 我需要更多的時間給我自己，但是我要用那些時間來做什麼？ 24歲果然很混亂。 開始步入成人的旅途，就越容易迷失自己。 好想離開全部。 我能否重新來過？ 我要如何重新來過。 也是個問題。 好負面的一篇，但也讓我負面一下吧。

以為睡了很久很久，醒來發現原來才過了30分鐘。說不上覺得好還是不好，可能只是點感嘆時間總會在你快樂的時候流失得很快。而在你很痛苦的時候，似乎時間也想慢下來陪你。 雖然你沒有很想時間陪你，因為你只是想要趕快好起來。 最近其實過得很充實。我想一個人真的活著的時候是去完成自己想要做的事情的時候。完成之後，那種死而無憾的感覺真好。其實之前就已經說過我一直嘗試活得很極簡，而最近也開始慢慢改變生活方式。 一切都變得很簡單、很悠閒。 上個星期六與日都是乖乖地在家裡度過。 整理了一下廚房，還有也換了房間的窗簾。 還有這兩天都有睡午覺。 其實，這樣淡淡地過日子也很好。 雖然知道這個年齡不應該過著這麼舒適的生活，但總是習慣了這個舒適圈。也不知道到什麼時候，我又要離開我的舒適圈，去適應比這更積極的生活吧。 只是偶爾會想起那時突然的領悟。我並不是過得很不樂觀，反而我很享受現在的生活。只是有些事情如果可以提早說，我也想要趁我有機會時說。 如果有一天真的不幸離去，我只是想要讓大家知道我會過得很好。至少那裡不會有那麼多的遺憾，也或許可以找到我想要找到的人。其實我也不知道我想要找誰，也許是我過世的爸爸，又可能是我一直懷念的那無憂無慮的自己。生離死別是沒辦法避免的，也無法預知。所以我們要用盡生命的所有力量，去勇敢地過一生。我很開心活著這麼久，偶爾帶給了人們一些快樂，偶爾成為他們的精神寄託。雖然要用點時間來讓自己恢復，但是總是幫助大家的時候我都覺得很快樂。願這份快樂能永遠在你們心中，讓你們偶爾想起我的時候，覺得心中有一絲暖意。 當然，目前還是會很努力地去活著。 繼續往安寧、簡單的生活邁進。

最近也有朋友分手了。 他們愚人節後都是分手的季節，其實我覺得分手的危機常常都在，也許一些手早就分了，只是都沒說出來而已。 偶爾會回想那個主動提出來的我，其實也很勇敢了吧。我很愛自己，我捨不得看自己變成一個很狼狽又不是自己的人。那個他似乎還是很不理解我離開他的原因吧，偶爾還是感受到他的不解跟不滿。總是後悔如果那時候我堅持住了，可能我就等到了他回來愛我，然後我們就真的可以走很遠了。其實也不是情侶，但是就是我自己很想認真走很久，而他卻覺得這是一種壓力吧。的確很可惜，到現在為止還是覺得很遺憾。 遺憾還是難過，日子還是要過。 有些事不是不想面對，是不需要去面對。 有些傷心不是去面對就可以不傷心，因為傷口就在那裡，已經擦藥了，在等時間治療。 如果一直盯著那個傷口，我們只會更加難過不是嗎。 我只是知道我學會了更愛自己。 但是總覺得自己有一塊不見了。 ‘我丟失了你，也丟失了我’ - 好樂團