白飯の밥

很喜歡餘佳運的 《九月底》。 第一次聽的時候是娘唱的，那時候才突然發覺他很適合唱餘佳運的歌。不曉得為什麼 Spotify 上面找不到餘佳運這個人，所以聽他的歌都要到Youtube聽。真的寫的歌都很好。希望有一天他會紅起來，讓更多人聽見他的歌聲。 我想，這一次我學會了就算不能在一起，但至少我們好好地相處了一個月。在這個世界上，能遇到一個這麼在乎你的人是很難得的。就算只是那幾天，或只是這一個月，我也覺得很心滿意足。我沒有後悔讓我的推特充滿了關於你說過的話還有做過的事，因為這樣我就會記得曾經有這麼一個人對我這麼好。謝謝你為我做的一切，唱的所有歌，還有所有的關心。 我不後悔遇見你。 不確定的感情就意味著沒有資格擁有彼此，或許這就是曖昧唯一的缺點。 其餘的都是甜的。 你會不會也默默等了我一整天呢？就像我一整天也在等你找我一樣。 對於你，我只有滿滿的感恩。真的很謝謝你。就算不能在一起，我也想要盡量陪著你。 等有一天我有能力擁抱你的時候， 你會不會其實還在原地等著我？ ‘等 你你你你你……’

說好的星期日補一篇，好像也沒做到，搞不好拖到年尾的時候才勉強擠出來這樣。 很慶幸今年的情人節前夕不是一個不好的日子，而且其實過得很快樂。記得去年的自己在火車站哭得很難過，覺得這個世界真的很不友善。那時候還收到了一年的自己寫給自己的一封信，哭得更難過了。今年收到的是很窩心的，也開始慢慢不恐懼情人節前夕。 Dear FutureMe, 一年前的你，依然覺得很失落，因為不公平的待遇折磨， 而掉了眼淚。後來那天在車站你收到了一年前寄給自己的信， 你不爭氣地掉淚感嘆說，情人節前夕都是為你帶來難過的日子。 但是，我希望此刻看到這封信的你不再難過。 不要像一年前的你，為家人、為工作、 還有為了一個不知名和不確定的對象難過流淚。收到這封信的時候， 你是否已經有了會讓你的陰天變好的那位？可是就算沒有那位， 要記得，一直最愛你的永遠是欣欣、淑淑還有家人。還有， 一直在遙遠的天邊守護著你的爸爸。你一定要一年比一年過得好， 因為你值得擁有幸福。 希望這時候的你，是幸福的。 一定要幸福。 今年那位不知名的對象已經不再出現在我的生命裡了。我想我一點都沒有後悔做了封鎖他的決定。人的確應該好好地向前看，就算回頭也要帶著皇冠回頭，這樣才顯得當初做的決定是對的。工作方面的確每天都過得很累，可是這讓我更期待離開後的日子。 有沒有讓陰天變好的那位？ 有了個特別的朋友，很愛跟我吵架的朋友。雖然很愛吵，但還是互相關心跟互相鼓勵。  謝謝你，每天都會發生一些小小但是很美好的事情。 想睡了。 哪天寫一篇長的吧。

原諒我，原來已經兩個星期沒有更新部落了。 難怪我總覺得好像有很多事沒寫進部落格。 明天再寫一篇吧。 你，什麼時候會變成我的遺憾？ 我們走散的那天，我一定會很難過吧？ 偶爾也在想，這個世界有這麼多人，我們到底要錯過多少人才會遇見對的人，然後再把自己成為對的人呢？或許是害怕吧，害怕又再次跟誰非常要好，然後又走散，所以我們都不勇敢。  真心為最近在一起的兩位唱友感到開心。謝謝你們這麼勇敢地踏出第一步，給了我們這些單身狗一些希望。記得在一起的前一晚，女生跟我說她覺得很幸運能遇到一個願意一直陪伴著她的伴，或許到最後不會在一起，但是她也很心滿意足了。‘有些喜歡卻相處不來’ 這是她說的。後來仔細想了想，其實她說的是對的。喜歡的時候，因為喜歡所以任何問題都不是問題。一旦喜歡變成了愛，就會參雜很多不必要的問題，造成更多的溝通不良。而遇到這些問題的時候，或許也只有因為夠愛，才能度過難關。 也許我們都不想去破壞美好的一面，所以我們都留在原地。 對於他，我只能說，謝謝。 好像每次想要說一些很肉麻的感恩的話也打不出來。大概這就是我們的日常吧，也有說不出口的默契。我甚至不用等你問就跟你說，我也不用問你也會說。這樣的日子，可不可以慢慢細水長流到很久很久？ 或許害怕未來，現在我更想做的是，去珍惜在一起的時光。  我們要好好地。

現在單曲循環著 《燈光》- 謝震廷。 這首歌發覺從去年8月就一直循環到現在，真的是聽了很久都不會膩的歌。 很愛聽，但是我唱不下去。這是唯一一首，我不想唱的歌。 或許這首歌唱出了黑暗的事實 其實有誰想要一直當太陽，如果能軟弱，我也想。或許每盞燈光都想要找到可以讓自己關下開關的那個人吧。或許我一直在等著這麼一個人出現吧，那至少我也可以軟弱一陣子也好。或是其實我不想要軟弱一陣子，因為一陣子以後要再次堅強卻很困難。 我會想念那燈光的。

現在聽著的歌是 先知瑪莉 的 《醉難寫的歌》。 長大後的我們，留給自己的時間就越來越少了。 你，有多久沒給自己一點時間了呢？ 目前定於每週六晚上發文，希望這個計劃可以堅持一年之久。或許發覺自己已經很久沒有進步了，所以想做一些有意義而不壓力的事，比如寫部落這件事。也不知道從何時寫部落變成了自己喜歡做的事，只是知道這是我堅持最久的一件事。 現在的小孩大概也不寫部落的吧，或許連部落是什麼也不知道吧。 沒關係，這是老人的愛好 （哭）。 今天依舊很想讓自己做很多事，但是依舊只做了一些很小的事。 打掃了廁所、打掃了一些零零碎碎的東西、洗了一個很好的澡、還有就是一直睡。 慢慢地覺得星期六開始有在做一些有意義的事，至少打掃算是吧。之後就想了想未來，一直在數著離開公司的日子，我想這個其實不太值得拿出來說，但是真的沒做什麼了。 目前的心情是，不開心。 1月14日，凌晨1點，他來找我了。 我忘記了我換了手機之後，賴裡其實都沒留著任何記錄。大半年沒說話，他發給我的第一句話是 ‘豬豬’。 我開心嗎？ 剛看到的時候是錯愕，後來是懷疑，最後是無力。 ‘？發錯人？’ 猶豫了一下打出來的。 後來過了很久，晚上他回了訊息…… ‘昨天晚上睡不著，想找人聊聊，結果你睡死了。’   他依然那麼的孩子氣，依然那麼地霸道。先生，凌晨一點，每天要6點15分起床的人，能不睡著嗎？ 後來我非常冷淡地回應了幾句，睡不著，還是發了最後的訊息之後，封鎖了他。 有人說金牛真的很殘忍，我想是對的。我或許真的可以一而再地為了你放棄尊嚴，但是極限以後留下的就只有再也不見。生氣嗎？我想是想開了。 如果想不開，還不想放手，我絕對會讓你回來我身邊。但是我已經忘記你了。因為不想記得你的壞，我被逼連你的好都忘了。其實我還蠻後悔的，因為我沒問起我一直很想問的事，比如你最近過得好不好、你的手術弄得怎樣了、你有沒有新歡、還有伯母還是依舊那麼可愛嗎？但是，因為覺得不重要了，所以都不想知道了。我想我真的很愛過吧，看回去年自己寫的東西，那幾個月裡都是關於他，還有關於我是怎麼被困著走不出來這件事。我走不出來，我就逼自己寫下那些負面的情緒，一篇一篇地在快鐵上寫的，偶爾還會一邊寫一遍掉淚，我想車裡的人也覺得我很莫名其妙吧。 那時候很痛，覺得每天都快死掉了。這種感受我多想讓你知道。...

這個星期依舊在做一些讓自己舒服一點的事。 五天工作天好不容易過去，卻沒有我想像中那麼的美好。後來星期五下班後跟前輩們見面，發現他們離開公司以後，找到了自己喜歡的工作、喜歡的公司，都變得更活著。即使上下班的路途很遙遠，可是他們看起來比我更精神奕奕。當然，也不只是我發現了這個差別，連他們也問了我每天都在問自己的問題 ‘你怎麼看起來這麼累’。 有一天吧。離開公司的那天，或許我也會像他們一樣解脫吧。 我非常期待著那天的到來。 Saturday ： 睡到飽，跟唱友玩了一天，喝了抹茶拿鐵。 Sunday： 睡到飽，到星巴克喝了新品，逛了街，姐來家做客，唱唱。 嗯，感覺還是還沒完全脫離唱唱呢。 我再努力看看。 又是全新的一個星期。 願我們都不再那麼累。

這是一篇回顧2019 的文章。 前幾天看了看 IG，發現原來很多人的2019 都過得很不順利。那你呢？ 你的 2019 過得如何呢？ 回想了一下，這一年裡，見面的人越來越少，做的事情也越來越少，心中對生活的熱忱也越來越少了。 許多本應見面的老同學們都因為想要把假日留給自己而放棄跟他們一起玩樂。說好的要多寫字多看書也漸漸變少了，卻不知不覺把時間都浪費在唱唱上。而工作上的人際關係讓我不自覺地把我存有的能量使用了，讓我變得不再像以前有很多餘力去幫助一些在黑暗中的人。確實少了一些人與人之間的接觸，但是我卻花了不少時間給自己。比如星期六都是我睡飽吃飽的日子，而星期日留給了家人。 或許在幫助別人之前，我想要先把自己弄好，這樣才不會迷失自己。這一年，我學會了縱容自己。 而回想了一下，這一年裡，我的確成長了不少。 跟一位陪伴彼此大半年的對象走散了就像失戀一樣。本以為可以見面然後陪伴彼此，後來也發覺我這盞燈光其實他也不需要了。之後也疏離了一些覺得我是負責娛樂大家的家族成員。 或許因為這些事，讓我學聰明，也不再隨便放希望在任何人身上。所有的喜歡其實沒有行動就只能是喜歡，就像沒有結果的事就不應該放太多期望。到最後，其實最愛自己的人不應該是前男友或是身邊的朋友們，而是自己。這一年，我學會了什麼叫保護自己。 再後來就是跟我非常親近的兩位同事也都離職了。他們離職的前一晚跟當天我都掉了不少眼淚。 他們是我值得去花時間一起工作的同事，也因為如此，我都會很珍惜跟他們一起工作的機會。 面對離別這件事，我似乎已經慢慢看開了，但還是無法習慣。或許從前我會從他們離開的前幾個星期就開始難過，而現在直到最後一天的時候我才難過起來。 不是不在乎，不是不難過，而是與其花那些時間去難過，不如好好地利用每一分每一秒去珍惜在一起的時光。這一年，我似乎比以前更懂得珍惜。 或許世界就是如此的混亂，亂得你只能每天去解決一些本不應該出現的問題，然後再去犧牲小我完成大我。也或許自己內心思緒是這麼地雜亂，而我們每一天都要去面對那個糟糕的自己。但是，我想這麼繁忙的時代，懂得給自己一點時間其實就是在解救自己吧。當然還要很感謝願意陪我去度假的欣欣。雖然只是短短的兩天一夜，但是總覺得思緒稍微清楚了一點。 新的一年裡，我想學會說不、再尋找自己。就像在這個夜裡，閃爍著的燈光有那麼多，我能不能也成為一盞值得讓你記住的燈光呢...