白飯の밥

三個星期過去了，我怎麼沒寫部落呢？ 昨天跟今天終於出門去了，買了一些無印良品的東西，包括枕頭、白色上衣、精油等等。隔了兩個多月沒出門真的太誇張，突然也花了不少錢。不過想了想，就是因為這樣所以很多東西都是計劃很久了才買的，也不算衝動而奢侈了。 兩個人在一起最舒服的距離是什麼？ 我嘗試走進你的心裡，但是我發現我越想靠近，我們的距離就被拉得越遠。我越想知道你的喜怒哀樂，我就越不懂你。或許你的朋友說的是對的，我根本就不了解你。我只是看到跟我互動的你，卻看不見你的內心。你需要什麼、你想要什麼，我也不知道。我以為你需要的是一個懂你的人，所以就算被告知你不缺女性朋友，我都堅信他們不是你在尋找的人。但是後來我發現，你真的比起一個心靈伴侶，你比較需要一個在生活中可以幫你的人，或是至少是一個讓你能更勇敢地面對生活的人。我能給你的就只有文字跟言語上的溫暖，這些真的是你需要的嗎？ 很感謝你這幾個月來的陪伴，我真的覺得很溫暖。真心祝福你找到一個很適合你的人。 到了這一刻，我還是相信你。我不懷疑你的人品，只是我好像突然發現你需要怎樣的人，而我是個怎樣的人。 割捨好累。 到最後我能完全割捨嗎，那也是問題吧。

現在聽著的是 Youtube 裡的 《[playlist] in a lazy afternoon, with the warm sunshine :)》。 最近真的很喜歡這種慵懶的歌。雖然說是給慵懶的下午，但是我覺得慵懶的晚上也非常地適合。  今天又恢復了很有愛的星期六。跟大家聊天聊到2點多，後來撐不住就睡著了。醒來的時候看到他醒了可是還是掛著的，他醒了之後就偶爾會進來看一下這樣。後來我醒來的時候是中午12點多，吃了個早午餐，聊著聊著又睡著了。最近認識了一位會塔羅的歌友。或許是因為他對這種感應很懂，基本上我沒什麼事可以瞞他。 這樣感覺就是不需要說太多他也知道發生什麼事這樣。而且我還分享了很多關於我跟那位吵架的事讓他知道，他也給了很多很好的建議，也很鼓勵我去說開。我想說開是的對的，至少現在才能這麼和諧地相處。 以前都說想要找那種一眼看懂我有心事的人，現在就會覺得我想要成為那個一看就知道人家心情不好的人。或許在尋找我理想中的那位的時候，不知覺地我也讓自己成為那樣的人。說來愧疚，最近我的確沒那麼會去主動讓人跟我說心事了。又或者別人有心事，我可能就只會說你如果想要跟我說的話我很樂意聽哦，但是也不會真的一直逼問。很多都是局限於因為我跟那個人並不是很熟，也沒有到很信任的關係，所以就不太想要讓人覺得我多管閒事這樣。 通常女生都很愛找我聊天所以是沒問題的，只是異性方面我自己也不太想那麼主動。或許有一部分是因為他吧，不必要的話就不會想要產生什麼誤會，畢竟惹怒了這位真的還蠻恐怖的。 或許讓他知道我有在意，對他來說是一種鼓勵。 最近很愛用我的Airpods，我覺得這錢花的很好。現在不只會連手機，電腦我也會連，而且都不會有聲音忽大忽小的問題，我覺得很滿意！是時候為我的耳機買衣服啦，不過應該就只會買透明的，這樣我就可以繼續保持簡約風格。 簡約風格的計劃基本上我都沒在清理什麼了，因為還沒買到新家具啊。  下一步應該是想要重新粉刷房間吧，再看看好了。 希望每一天都過得這麼開心。 希望你也過得很開心。

兩個星期沒寫部落。不要問我做了什麼，我還真的不知道自己做了什麼呢。 反正就是每天耍廢。 生日那天很爽的聽他唱了三首歌給我當生日禮物，真的很暖。 或許我不需要轟轟烈烈的，我喜歡這種默默的。當然更讓我開心的是，可以感受到小侄兒在大姐的肚子裡動著。那種感覺真的很神奇，很奇妙。或許這種封國時期，最重要的就是跟家人在一起。 上個星期因為貪玩，跑去參加好聲音被刷下來之後，被評審復活了。後來大家都很稱讚我，只是底版主人他對我真的很嚴苛。或許那時候一直被他打擊，也覺得他很偏心、不欣賞我，我也很難過地說了一些傷害他的話。 回想起來，比賽當天我以為他不在包廂裡面，原來他看到我排上了。他說會被刷下因為底版不好的關係，但是我很固執地說我想試試。 後來，他一直陪我直到他一定要去隔壁包廂聽另一個女生唱他的底版，之後又回來。等待的時候他跟我聊天都是在碎碎念評審很爛，然後我就說說些笑話吧我緊張呢，他也很配合。後來在包廂他跟我說了一些需要改進的地方，可是我自己很玻璃心地覺得他怎麼只對我這麼苛刻。後來他主動賴我，跟我說了一些比較溫柔的話，我就跟他說從那天開始我好像沒有在他那裡得到肯定，他說話很傷人。 他道歉了。 這是第二次他跟我道歉。 很明顯他也很受傷。 之後的幾天，其實我們都沒有很好。我沒跟他說出我的內心話，他也沒跟我說他受傷了。 或許這也是我們之間的默契吧，都知道但是都說不出口。就像我知道你在等我，或是你在陪我，但是我都不需要問你我也知道這樣。 不知道什麼時候開始，我不怎麼相信我的直覺了。 或許我應該更相信你，也更相信自己。 《每次醒來》這首歌，如果是唱給我聽我會真的很感動呢。   我每次醒來都怕你不在...  還好都在…

這是個悠閒的星期六下午。 耳朵不舒服，好像被什麼東西罩著一樣，應該是耳壓問題。 大哭一場之後，睡得格外安好。也不知道是怎麼睡著的，大概是累到把手機丟在一邊就一直睡到天亮了。後來跑去別的包廂繼續睡，其實也沒帶耳機，但是看到有人在可能就覺得很安心就睡著了。 你陪伴我多久了，多少個夜裡很沒有安全感的時候，看到你的頭像還在就覺得很安心。昨天跟嗷嗷在包廂唱歌，奇妙的是，明明就只有我們兩個唱歌，我們也沒說什麼，她邊哭邊唱，我也邊哭邊唱。我懷疑是我讓她先掉淚的，因為那首 ‘分手後不要做朋友’ 其實還蠻難過的。唱到一半的時候突然回想起他對我的好，好到這種星期六早上都會睡到飽之後醒來看到他在唱，然後他會跟我說早安。爆哭了一場之後，我也覺得還蠻對不起聽的人的。他們應該嚇壞了吧，明明一個每天這麼開朗的人，突然會有這麼崩潰的一刻。 這個星期六沒有你跟我說早安，也沒有你陪我睡。我想我會習慣的，我會慢慢地習慣的。 下午來弄點芝士蛋糕吧～　

後來，我又再次主動離開了一段依賴關係。 或許先離開的人不一定在這段關係中最不愛的那位，而是知道最後會兩敗俱傷，想保護對方與自己，想趁越陷越深之前而做出一個決定。 其實為什麼突然要離開？ 大概是，我發現我們除了在線上跟一大堆人面前聊天還有每天一起睡覺之外，真的沒什麼好聊的。我不確定是你不願意跟我分享你的生活，還是我也對我的生活有所保留。反正後來你都不會想要唱歌給我聽，而你也沒有欣賞我的聲音。還是我發現我來了之後你都會想要去玩遊戲，而我就只會被留下，所以在你離開我之前我先離開你。 要是你來找我，我要說什麼？ 其實我也不知道。我要說什麼？我應該生氣嗎，可是他有自己的生活不好嗎。 我想問… 你昨晚睡得好嗎？ 你會不會想要有人陪？ 你為什麼不寵我了？ 你不是比較喜歡你的女粉絲們嗎？ 我們就只能這樣，不能再多了，除非我們都願意向前一步。 但是， 你有這樣的意思嗎？ 少了我，你會不會覺得寂寞？ 還有我要聽的歌為什麼你都不唱了？ 這樣問是不是太直接？ 不過也就如果吧。他沒找我的話，估計下一次找他的時候就是把管理還他了。 回到原點跟繼續前進，都是困難的選擇。

今天是星期六，感覺有點像星期日。 最近覺得自己的脾氣越來越不好，很容易動怒，是時候反省一下自己了。 聽說坐在書桌的時候背不可以面對門，但是我很享受邊打字的時候便欣賞夜景。或許最後悔的是讓我家人裝上這難看的鐵桿吧，不然一定看得很順眼。 最喜歡的是看著這雷，其實我不怕，因為我知道這些雷都不會傷害到我。我在家，我很安全。 昨天聽了歌友說起她的曖昧的故事，她問了我們一句 “你們覺得男生說了什麼才算曖昧” 。 其實我沒有辦法回答她，因為我也不知道。曖昧的時候，因為喜歡，所以任何話都會被放大。他只要說正面的話你就會覺得他喜歡你，或者只是短短一句沒有帶有任何情感的話，你就會判定你沒希望了。或許曖昧就是沒有答案的一種關係，而你只能選擇保持或半途而廢。要前進跟退後，都必須突破那一層薄紗。而多少人看到薄紗後其實是空空如也的，還願意繼續傻傻地付出愛。 很欣賞昨天跟我們分享的朋友可以那麼仔細地分享自己的心情。她很坦率地說她想要跟他見面，也想要抱抱那個人。為什麼我就說不出這樣的話呢，是我太傲嬌的關係嗎？偶爾其實想要關心那個人，我也說不出什麼好聽的話。更多的或許是自責我沒辦法在那個人身邊。 哪天，我也能在你身邊的時候，是不是那時候我才有資格跟你說我喜歡你。 帶著這樣的心情繼續交友，其實是不是一種對自己負責人的行為。 至少，不傷自己吧。 應該。

後來封國行動又延遲了兩個星期，其實我還蠻享受的，可以這麼悠閒地寫部落其實也還蠻開心的。 功課14份，只交了2份，我太懶了嗎？ 今天的任務是要列下自己想要買的東西。終於買到口罩之後其實要下樓買東西也還蠻方便的，搞不好其實我最想買的是酒（？）。 這個星期六跟日基本上都拿來睡覺了，因為身體沒有很舒服，還一度懷疑自己是不是發燒。 -- 我沒想到我寫一篇文可以寫到隔天，我想我這懶的功力真的不一般。 今天無必要把手頭上的東西搞定！ 加油加油加油～