白飯の밥

隔了兩個星期沒寫部落，選了個星期四晚上寫，似乎跟平時不太一樣。 其實頭有點痛。最近生理時鐘完全壞掉了，大概凌晨三點或四點才睡覺，然後睡到接近中午才醒來上班。幾乎都在耍廢，雖然還是有少許的工作。 最近放下了  ··「」。放下的過程比我想像中快許多，大概是我發現我跟他的差距真的非常的大，而我再也沒有當初的單純與包容去認為我可以為這個人做一些改變或犧牲。而還沒完全放下他之前，其實我已經知道我遇到了一個更合適的人。我想，人經歷了一些之後就會知道自己想要遇見怎樣的一個人。 而失去一個人之後，你就會更懂得擁有便是失去的開始。 剛剛翻了翻 youtube，偶然看到了占卜的題目是 ‘我們會不會在一起呢’，只是突然想試試看占卜一下我跟同學的關係這樣。一看就對0號的牌非常有感，後來占卜的內容也都非常地準確。我跟他的確有著傳統世俗的差距，也就是遠距離。他說過他不接受遠距離，我也覺得遠距離其實不太行得通，除非雙方的目標是未來生活在一起。再來是我們都很聊得來，甚至現在很多時候我面對困難我都想要找他幫我。也有提到他是個老實的人，我們都很務實。雖然雙魚是愛幻想的星座，他卻很務實。不知道為什麼大家都覺得他是個戴著面具的人，但我怎麼覺得就算他戴著面具，他還是很真誠。後來想想，他給我的支持好像也不只是忽悠幾句，而是真心地給建議，花時間陪伴聊天跟玩遊戲，而且還會特地來加油打氣這樣。最後說到的是來自天堂的祝福。 眼淚掉了下來。 對的，占卜師說的是 ‘天上那位過得很好，他讓你不用擔心，而且他是祝福你的’。想起了爸爸，而的確因為親人突然離世這件事帶給我很大的影響。其實同學也失去了親人，而且在年紀比我小的時候就失去了姐姐。這件事情我沒有跟他聊過，或許有一天真的會聊起來吧。我想我們都傷得很重。不是對人不信任，只是對於緣分跟命運，我都不想抓得太緊，因為總覺得越珍惜越想擁有就是失去的開始。這樣淡淡的關係，我覺得也很美好。現在偶爾會聊一聊，玩一玩遊戲。 重點是，他知道我愛喝酒之後，開始會關心是不是在喝。 ‘你484在喝酒？’ ‘沒有…’ ‘要誠實哦！’ ‘還沒有…’ 常常都會有一些很好笑的對話出現，偶爾也會鬥鬥嘴。 最後的建議是，要放下以前的傷。 哪天我會吧。 會的。 附上占卜的連接：https://youtu.be/TGbtApP1ggY

我不知道爲什麽要在10點多喝抹茶拿鐵，但我喝了。 目前有點想睡但是我知道我睡不着的狀態，所以在這裏更新部落。 每次看到欣欣的部落感覺都好像沒看過一樣，還是其實我讀了可是沒印象了。四月那篇想念的人，看了看原來她有喜歡過幾個歌友呀。不禁讓我想起從以前到現在，喜歡的歌友好像也有幾個呢。沒有到喜歡的程度的話，應該也算在意吧。 突然想起從一月尾我就開始在推特記錄了很多我們之間的對話，大部分都是比較微甜的。其實這幾天也不是沒發生什麽，只是我自己不知怎麽不想寫了。 如果主人公換了，是不是這幾個月的心血都白費了？雖然我也沒要幹嘛，只是單純覺得好笑就開始記錄這樣。 又過了好一陣子，今天他沒挂睡呢。 對不起，原諒我還沒整理好自己的思緒。 你要過得好好的，知道嗎？

現在聽著的是 GJ 的 《遠距離》。 在家上班的日子，讓我愛上星期一。 昨晚非常早睡，一點多就睡着了，我想這是近期來最早睡的一天了吧。 但是其實一直睡着又醒來，也不算睡得很好。 早上起來，開了個小會議，實在挺不住了就跑去睡了一下。 醒來之後，繼續忙工作，然後吃個午飯。 跟阿浠聊了一下之後就去洗澡。 泡了杯抹茶拿鐵。 雨下很大，像是在安慰我一樣。 整理了一下新的筆電。 追了一下《宸汐緣》。 吃了晚餐， 吃了榴梿。 再次洗了個澡， 敷了面膜， 吃了冰淇淋， 於是坐到這個位置上寫部落。 我還是很喜歡這個風景，下午的雨就算是暴雨還是讓我覺得很快樂，而夜晚的燈光還是讓我很安心。 最近發生了不少事情，真心認爲我的狀態不好。不知道是哪天突然又想起來那段墜落的日子，從那天之後開始變得有點小心翼翼。有時候突然很怕面對很多人，所以選擇躲起來。我開始享受自己一個人的空間，也開始享受自己一個人逛街。後來又想起了很多我可以做的事，像是自己去買咖啡、去超市、買一些日常用品，還有一個人在家喝酒。同學聚會也因爲我想要自私地把屬於我的星期五晚上留給我自己而推掉了。或許這樣顯得很孤僻，但是我卻發現如果我再不做這些讓自己開心起來的事，我可能會崩潰。 不想再突然在安靜的夜晚掉眼淚了。 後來，那天果斷地離開了妹子團的賴群組，換來被責駡一頓。很多事情過了就過了，再追究也回不去以前的大家。我不怪你埋怨我那麽地無情，畢竟我也覺得我自己很殘忍。說忘就忘，我也沒想到我可以做到。原來人放下的那一刻，真的可以直接忘記一切的一切。我想我記不起很多事算是一種幸運吧，這樣我就可以原諒很多人，甚至原諒我自己。大家都值得更美好的人生，祝你們幸福。 於是最近那位開始對我很上心了，我明顯地感受到了他的關心與在乎，只是現在的我又不是完整的我了。我又開始需要放心思在重整自己，也就沒辦法去顧及你了。你要過得好好的。或許到最後我這個太陽是失敗的，因爲我根本沒辦法24小時照亮大家，而且我休息的時間還越來越長。我不渴望當太陽了，我只想當微光。至少能給你們一點溫暖，那也好，對吧？ 謝謝今天願意跟我聊廢話外加演戲的呱呱，對話不管看幾次我都覺得很好笑。 慶祝一下終於買了新筆電~ 打字打得狠順手，我很喜歡。也是我一直以來習慣用的 Windows，真心覺得如果選擇了 Macbook Air ...

三個星期過去了，我怎麼沒寫部落呢？ 昨天跟今天終於出門去了，買了一些無印良品的東西，包括枕頭、白色上衣、精油等等。隔了兩個多月沒出門真的太誇張，突然也花了不少錢。不過想了想，就是因為這樣所以很多東西都是計劃很久了才買的，也不算衝動而奢侈了。 兩個人在一起最舒服的距離是什麼？ 我嘗試走進你的心裡，但是我發現我越想靠近，我們的距離就被拉得越遠。我越想知道你的喜怒哀樂，我就越不懂你。或許你的朋友說的是對的，我根本就不了解你。我只是看到跟我互動的你，卻看不見你的內心。你需要什麼、你想要什麼，我也不知道。我以為你需要的是一個懂你的人，所以就算被告知你不缺女性朋友，我都堅信他們不是你在尋找的人。但是後來我發現，你真的比起一個心靈伴侶，你比較需要一個在生活中可以幫你的人，或是至少是一個讓你能更勇敢地面對生活的人。我能給你的就只有文字跟言語上的溫暖，這些真的是你需要的嗎？ 很感謝你這幾個月來的陪伴，我真的覺得很溫暖。真心祝福你找到一個很適合你的人。 到了這一刻，我還是相信你。我不懷疑你的人品，只是我好像突然發現你需要怎樣的人，而我是個怎樣的人。 割捨好累。 到最後我能完全割捨嗎，那也是問題吧。

現在聽著的是 Youtube 裡的 《[playlist] in a lazy afternoon, with the warm sunshine :)》。 最近真的很喜歡這種慵懶的歌。雖然說是給慵懶的下午，但是我覺得慵懶的晚上也非常地適合。  今天又恢復了很有愛的星期六。跟大家聊天聊到2點多，後來撐不住就睡著了。醒來的時候看到他醒了可是還是掛著的，他醒了之後就偶爾會進來看一下這樣。後來我醒來的時候是中午12點多，吃了個早午餐，聊著聊著又睡著了。最近認識了一位會塔羅的歌友。或許是因為他對這種感應很懂，基本上我沒什麼事可以瞞他。 這樣感覺就是不需要說太多他也知道發生什麼事這樣。而且我還分享了很多關於我跟那位吵架的事讓他知道，他也給了很多很好的建議，也很鼓勵我去說開。我想說開是的對的，至少現在才能這麼和諧地相處。 以前都說想要找那種一眼看懂我有心事的人，現在就會覺得我想要成為那個一看就知道人家心情不好的人。或許在尋找我理想中的那位的時候，不知覺地我也讓自己成為那樣的人。說來愧疚，最近我的確沒那麼會去主動讓人跟我說心事了。又或者別人有心事，我可能就只會說你如果想要跟我說的話我很樂意聽哦，但是也不會真的一直逼問。很多都是局限於因為我跟那個人並不是很熟，也沒有到很信任的關係，所以就不太想要讓人覺得我多管閒事這樣。 通常女生都很愛找我聊天所以是沒問題的，只是異性方面我自己也不太想那麼主動。或許有一部分是因為他吧，不必要的話就不會想要產生什麼誤會，畢竟惹怒了這位真的還蠻恐怖的。 或許讓他知道我有在意，對他來說是一種鼓勵。 最近很愛用我的Airpods，我覺得這錢花的很好。現在不只會連手機，電腦我也會連，而且都不會有聲音忽大忽小的問題，我覺得很滿意！是時候為我的耳機買衣服啦，不過應該就只會買透明的，這樣我就可以繼續保持簡約風格。 簡約風格的計劃基本上我都沒在清理什麼了，因為還沒買到新家具啊。  下一步應該是想要重新粉刷房間吧，再看看好了。 希望每一天都過得這麼開心。 希望你也過得很開心。

兩個星期沒寫部落。不要問我做了什麼，我還真的不知道自己做了什麼呢。 反正就是每天耍廢。 生日那天很爽的聽他唱了三首歌給我當生日禮物，真的很暖。 或許我不需要轟轟烈烈的，我喜歡這種默默的。當然更讓我開心的是，可以感受到小侄兒在大姐的肚子裡動著。那種感覺真的很神奇，很奇妙。或許這種封國時期，最重要的就是跟家人在一起。 上個星期因為貪玩，跑去參加好聲音被刷下來之後，被評審復活了。後來大家都很稱讚我，只是底版主人他對我真的很嚴苛。或許那時候一直被他打擊，也覺得他很偏心、不欣賞我，我也很難過地說了一些傷害他的話。 回想起來，比賽當天我以為他不在包廂裡面，原來他看到我排上了。他說會被刷下因為底版不好的關係，但是我很固執地說我想試試。 後來，他一直陪我直到他一定要去隔壁包廂聽另一個女生唱他的底版，之後又回來。等待的時候他跟我聊天都是在碎碎念評審很爛，然後我就說說些笑話吧我緊張呢，他也很配合。後來在包廂他跟我說了一些需要改進的地方，可是我自己很玻璃心地覺得他怎麼只對我這麼苛刻。後來他主動賴我，跟我說了一些比較溫柔的話，我就跟他說從那天開始我好像沒有在他那裡得到肯定，他說話很傷人。 他道歉了。 這是第二次他跟我道歉。 很明顯他也很受傷。 之後的幾天，其實我們都沒有很好。我沒跟他說出我的內心話，他也沒跟我說他受傷了。 或許這也是我們之間的默契吧，都知道但是都說不出口。就像我知道你在等我，或是你在陪我，但是我都不需要問你我也知道這樣。 不知道什麼時候開始，我不怎麼相信我的直覺了。 或許我應該更相信你，也更相信自己。 《每次醒來》這首歌，如果是唱給我聽我會真的很感動呢。   我每次醒來都怕你不在...  還好都在…

這是個悠閒的星期六下午。 耳朵不舒服，好像被什麼東西罩著一樣，應該是耳壓問題。 大哭一場之後，睡得格外安好。也不知道是怎麼睡著的，大概是累到把手機丟在一邊就一直睡到天亮了。後來跑去別的包廂繼續睡，其實也沒帶耳機，但是看到有人在可能就覺得很安心就睡著了。 你陪伴我多久了，多少個夜裡很沒有安全感的時候，看到你的頭像還在就覺得很安心。昨天跟嗷嗷在包廂唱歌，奇妙的是，明明就只有我們兩個唱歌，我們也沒說什麼，她邊哭邊唱，我也邊哭邊唱。我懷疑是我讓她先掉淚的，因為那首 ‘分手後不要做朋友’ 其實還蠻難過的。唱到一半的時候突然回想起他對我的好，好到這種星期六早上都會睡到飽之後醒來看到他在唱，然後他會跟我說早安。爆哭了一場之後，我也覺得還蠻對不起聽的人的。他們應該嚇壞了吧，明明一個每天這麼開朗的人，突然會有這麼崩潰的一刻。 這個星期六沒有你跟我說早安，也沒有你陪我睡。我想我會習慣的，我會慢慢地習慣的。 下午來弄點芝士蛋糕吧～