白飯の밥

 悠閒的星期一。 其實也不是那麼悠閒，還有一些工作要完成但是就是選擇花一點時間喝杯咖啡跟寫一寫部落。其實有沒有真的睡著也不知道，大概沒有意識了幾十分鐘這樣吧，就醒來打卡，吃了個早餐再繼續睡了兩個小時左右。 大概是在家上班之後，每個星期一我都感覺很開心。也大概是每天都過得很開心吧，基本上也沒什麼煩惱。 看著這片要下雨的天空，真的覺得心情真的很好。 有人陪的感覺真好，雖然比較像是我陪他。 咖啡續杯第二杯。 如果你喜歡的男生不喜歡你，可是出現了另一個對你更好的男生，你會去接受第二個男生嗎？ 我的答案是，如果我接受第二個男生，原因一定不是他對我比第一個男生好，而是因為我喜歡他的好。主要原因一定不能是因為他對我比較好，因為沒有人會一直一直對你好，也會有對你不好的時刻。就像對於家人，我們也會有失去耐心的時候，或是心情煩躁的時候不太想要搭理大家。如果我愛這個人的主要原因是他對我比第一位好，那有一天他像第一位的時候也就是沒有對我特別好的時候，我是不是就不愛他了？因為嘗試過喜歡一個人的原因是因為他對我好，所以我知道他對我不好的時候我會變得非常懷疑他愛不愛我而選擇離開。喜歡一個人的好跟喜歡一個人對我好是有差別的。我希望未來我喜歡的對象能感受到我是真的喜歡他，而選擇他的原因不是因為他對我比較好。 所以即使未來有對我更好的人出現，我也不會跟隨那個人，而是會很堅定說我就只喜歡你的好所以我只跟你，即使你可能沒有對我百般好。 這樣的說法是不是有點矛盾呢？說到底，其實最重要的還是感覺吧。感覺對的話，那個人跟自己有多麼的不一樣，還是會想要盡力跟他站在同一個高度去看這個世界。我想大家說的尋找一個三觀一致的人其實不太能實現吧，畢竟大家生長的環境都不太一樣。或許我不是在追求一個三觀一致的人，而是知道我們有不一樣的想法但還是很尊重對方的選擇的人。比如你喜歡冰美式，我喜歡冰拿鐵，你不會強迫我去喝冰美式，我也不會強迫你去喜歡拿鐵。最好的應該是你買冰美式的時候順便買一杯冰拿鐵給我，然後我想偷喝你的一口，也讓你偷喝我的一口吧。 我只是突然跟一位男生聊起咖啡的時候這麼想的，我怎麼覺得欣看這篇的時候會偷笑。我沒有要偷喝他的咖啡也沒有要他幫我買咖啡謝謝。 或許到後來想要尋找一個人的同時，我們也在尋找著最好的自己。 祝我們都能成為更好的人，然後遇見更好的人，而好好地珍惜這個人。

 於是昨晚又再次做了那個夢。  上一次的噩夢是盒子被稍微打開的時候，晚上就夢見有一股力量抓住我的手。其實我不知道那股力量是鬼還是人，我只是知道我掙脫了之後我的手又緊緊地被抓住，彷彿永遠都脫離不了。 這次夢見的是我手上拿著手機，這股力量先把手機碾碎，再慢慢抓住我的手，然後開始越來越緊。我喊著了我媽很多次，因為我知道這是夢，我媽會讓我從噩夢中醒來。後來我看見我媽打開房門，問我怎麼了。明明看到的，但是那時才睜開眼睛跟他說我做噩夢了。我媽問我要開燈嗎，我說好。醒來之後被抓住的右手無力，但是還是去打開了包廂，掛在裡面什麼都沒做，再次睡著了。 於是天亮的時候，我媽再進來房裡看看我，我又再次被嚇醒。我抓住我媽的手不想放手，後來才慢慢地鬆開。傍晚的時候聊起這件事，大家都在笑，我也配合著笑，但是最後我掉眼淚了。 我好怕。 我是不是生病了？ 如果每次盒子被打開都要經歷這種恐懼，那這個噩夢將會一直伴隨著我，直到這個盒子裡面的東西都消失。我非常清楚的知道我必須面對這件事，把盒子打開我才能擺脫這一切。只有盒子裡的東西被解決了，我才能向前邁進，包括遇到我想要遇到的人。最近因為得到的訊息能量是在告訴我，我應該要放下以前的事跟種種，這樣我才能好好地去愛別人。所以我也會不經意地偶爾打開盒子來看看，希望自己可以一點一點地面對。 或許我現在更怕的不是盒子完全被打開的時候我會多憔悴，而是若今晚又再次夢到，我是不是會讓我的家人非常擔心我？ 但其實我也很擔心我自己。 回想起來其實最近沒有什麼很大的壓力。這個星期因為認識了新的朋友，似乎每天都有人陪我。我也沒有很執著想要跟誰有一段很親密的關係，就非常地做自己。 如果我這麼脆弱這麼爛，會有人願意來抱抱我嗎？ 如果我沒有辦法好好地愛自己、更沒有辦法好好地愛你，你會來愛我嗎？ 如果帶給你的是傷害，我寧可自己一個人地去面對這一切。 有些事還是需要自己去解決… 盒子啊盒子… 為什麼我們一定要這樣呢？其實我可以乖乖把你鎖起來，我還是能好好地活下去不是嗎？ 又是不知道在寫什麼的一篇。 醒了又是新的一天。

 ·如果這世界有如果· 曾經很堅持不讓自己去想如果有如果這件事，因為對於行動派的人來說，拿來說說的話想多了也於事無補。世界上沒有如果這件事，因為我們回不去從前。我們只能一直一直前進，偶爾轉頭看一看過去的自己。但是好像越長越大之後，遺憾越來越多的時候，還是忍不住去想像如果時光倒流這件事。 如果 那時你知道我們中學會被分到不一樣的學校的時候 在後面抱了我一下然後被班上同學跟老師看到的時候 我告訴你我其實也很捨不得你 希望我們不要斷聯的話 我們是不是現在就陪伴著彼此過安逸的生活呢？ 如果 那天同學跟我說他對我沒有隱瞞 還有喝醉叫了我名字幾次 還有那天說很想很想的時候 我告訴你我不想你跟隔壁班女同學在一起 我現在是不是就不用看著你離我越來越遠呢？ 雖然是因為口是心非或欲言又止而錯失的機會，但我想如果真的是我的，最後也會屬於我的不是嗎？ 如果許久以前的他真心想要把握住這緣分，那年我失意找他的時候他不會冷漠對待我不是嗎？ 如果同學真的非我不可，他也不會因為隔壁班女同學的熱情而離開不是嗎？ 或許一開始想的是遺憾，但最後想的是道理。道理就是，一個人如果非你不可，他一定會讓你知道。 我想我不會太難過。遇見的人越多，心碎越多次，就不會那麼難過了。漸漸地我也學會放下不適合的人。跌跌撞撞遇到了很多人之後，或許那時遇到對的人的時候我就知道是什麼感覺還有要怎麼把握住他了。不過比起這樣，我還是希望彩虹另一端的那位懂我的欲言又止和我的口是心非。 希望同學過得很幸福，我也在這裡祝福他！ 期待對的人出現。

 最近看了一部爛劇，但是裡面說了一句話我還蠻喜歡的。 ‘ 你可以嘲笑我没有勇气，但你并不知道，为了站在你面前，我已经花了一生的勇气。’ 如果站在一個人面前需要花光一輩子的勇氣，我寧願不勇敢直到我遇見那個你。 但是，我又怎麼知道誰是不是那個他呢？ 或許也害怕受傷害吧，就算遇到喜歡的也不會去追求，也不會有勇氣去接受對方的所有暗示明示。喜歡這種人的需要很多的耐心吧，不然可能等不到那個人勇敢一次。 我也想為你勇敢一次，但是每次想要勇敢的時候，總覺得不是對的時機。 什麼時候才是對的時機，其實我也不知道。 不過如果都知道時機的話，這個世界上怎麼會有那麼分分合合的情侶呢。 斷斷續續的想法，其實也不知道要幹嘛。 或許就真的什麼都不能做，只能等待時間過去吧。 又是個星期一。

現在是非常清醒的狀態中。 繼上個星期喝了非常好喝的青葡萄燒酒之後就開始醉了的我，表示其實那種感覺很奇妙。清醒著但是卻控制不了自己，但卻很舒壓。 因為我面對了自己， 那個懦弱的自己。  眼淚一直掉一直掉，雖然很脆弱但卻很明白我不需要任何人來幫我，因為我必須要誠實地去面對這個我。我很慶幸那兩個小時我沒有傷害到任何人，不過卻讓菜菜聽到了。但其實沒有幫助，因為他告訴我的是‘你先處理好自己的情緒再去想吧’。不知道為何，只是覺得我確實連自己都處理不好所以才會在這裡吧，要是處理好了我大概也不會在這邊那麼疑惑。  不過一切都好了。這個星期雖然還是浮浮沉沉地過，但是卻意外的腦袋空空。沒有想很多事情，也沒有特別在意誰。過得很自在，喜歡跟誰聊天就跟誰聊天，也沒有故意去問人家心事。好像許久沒有去問別人過得好不好了，我想過一兩天我大概又能繼續成為一個願意聽別人心事的人。 再來的計劃就是要先忙兩個星期，再來就開始找新的工作然後準備離職。希望這期間我還可以抽空去遊玩或旅遊。的確現在我非常安逸地待在我的舒適圈，但是我知道我不能就這樣一直下去了。 人總是需要一些新的開始來讓自己活起來。 我會好好地活著的。

星期五， 聽著 《回到過去》周杰倫， 喝著甜甜苦苦的青葡萄燒酒， 寫著部落， 心情，有點糟糕。  人說星星就是上一世的自己，反射到今世。 如果我是一顆星星來到你的身邊，為什麼我們現在沒有在一起？ 如果你不是我的那位， 那誰才是？ 我怎麼覺得自己像個被遺棄的小孩，一直在尋找那個會來找我的人。一路上碰碰撞撞，遇到的人不少。一直抓著他們問他們是不是我等的那個人，然後看著一個一個離我而去。就算這位是我的摯友也好，為什麼我看不見你在哪裡。 還有為什麼說好的當朋友的人類都不見了？難道一定要在前進跟斷聯之中選擇一個嗎？ 小孩才做選擇，大人全都要。 為什麼我不能要？ 今天好多問題想問，但是誰能回答我呢？還是只有我這麼想的？ 你有沒有試過非常非常非常想念一個人，但是你不知道是誰。非常期望他的到來，希望他能解救我，希望他可以來給我一個擁抱，甚至希望他永遠不離開我。可是這些都是假的，我一直都是這樣告訴自己的。他沒有來，我快死的時候沒人來解救我，沒人給我一個擁抱，世界上也沒有永遠這件事。 是不是醉酒的時候才會感覺你離我靠近一些呢，我偶爾也是這麼想的。但是，我發現這只是讓我好過一點，我還是找不到你也看不到你也摸不到你。每個星期這樣一邊喝酒一邊掉眼淚，其實真的有比較好嗎？我真的在治療自己嗎？我真的會好起來嗎？萬一我好不起來呢？ 萬一我一輩子都好不了呢？ 這樣消極的想法了之後，突然想起身邊還有很好的親人跟朋友，我是不是比那些沒有的人幸福得多了？我沒有嫌棄你們，對於你們我一直抱著感恩的心情。如果沒有你們，我可能真的死了。只是我還是很想找到那個人，那個讓我可以不用假裝的人。 你過得還好嗎？有人陪你嗎？還需要人陪嗎？應該不需要了吧… 我有點想跟你說我的心事，我也想像她一樣依賴你，跟你討抱抱要安慰呢。只是你不是我的專屬了，我也不好厚著臉皮跟你討拍吧。你要開心哦，你要學會相信人、原諒人，這樣你才會幸福。要好好的，這樣才可以過著快樂的人生。不用擔心我，我很好。 大概唯一騙過你的就是 ‘我很好，我沒事’了。但是，你會理解的吧？ 最討厭人家騙你的你，請過得很好。  這樣我才不會後悔把你讓給別人。 致一個不知道是不是光的你，乾杯。

最近真的很糟糕。 睡眠習慣越來越糟糕。比如晚上10點就想睡覺，但是睡到1點就醒來，然後就睡不下去了。直到早上才睡，基本上9點到12點這段時間都不會是醒著的。這種生活真的很瘋狂，但是確實活得很開心。 8月份對我來說就像一場戲劇，發生的事情真的不少。不過的確在這些事情中找到更堅強的自己。七月份的時候有一段時間非常封閉自己，甚至盒子也被打開。後來的確因為要去面對盒子被打開這件事而逼自己堅強起來。其實盒子打開的時候同學一直都在的，只是我也沒跟他說過我盒子被打開的事情。很感謝這段時間一直陪伴我的欣欣，每天接受我的訊息轟炸，真的很抱歉呢。 也不太想詳細說明我跟同學發生的事情，大概就是隔壁班女生看上了他，然後他們好上了。之後的發展也不知道會如何，或許到最後我跟同學就只能成為同學，又或許哪天我就是出席婚禮的同桌而已吧。目前他們沒有什麼表示，我還是跟同學保持很友好的關係。 不過說起來還是很感謝同學大部分時間都是他來找我的。其實也好奇他是不是在等我找他的一天。再來要稱讚的是同學回复訊息的速度絕對是我遇過最快的，基本上沒在忙或在唱歌的話，他可以秒讀秒回。甚至是有心事也可以直接跟他說，完全不需要拐彎抹角也不需要扭扭捏捏。但是傲嬌的我可能就無法直接跟他表達我需要安慰這件事，所以也有很多的欲言又止。也有朋友說過我怎麼不打電話給同學跟他塞乃，但是真的很難放下面子去做這件事呢。我想我跟他有個默契就是我們非常緩慢地讓這段關係升級成為好朋友或比好朋友更好的關係。基礎真的要打得很穩，我反而覺得激情來得太快就沒戲了。或許到最後發現彼此還有很多彼此不知道的事情就會覺得很新鮮很驚艷。以後如果有男朋友了我想要每天都有點新發現，雖然不知道能不能實現。難道這就是月亮星座是雙子的人的性格？的確認識了同學這麼久，我對他的了解真的不深，他對我其實也不是很了解。我想這方面做到之後才有資格談感情吧。 不過至少有一點我們做得很好，就是信任對方。他從來都不會騙我，我也從來都不會騙他。 那一句話 ‘我有騙過你嗎‘ ，我記了很久。 祝我們越來越要好，越來越了解彼此吧。 做飯去！