白飯の밥

 被特別的對待是一個怎樣的感覺呢？ 大概就是會讓人一早起床就覺得心情很愉快吧。 我想我是一個奇怪的人。喜歡被特別對待的同時卻不會特別對待別人。回想起第一次喜歡一個人的時候，就好像已經有這樣的習慣。 那時總會故意說一些讓那個人難過的話，然後故意跟他說遠離我，不要煩我。甚至讓大家覺得我對大家都一樣，並沒有特別喜歡誰。但我想最後那位應該知道的我對他的意思，他發現的那天不知道有沒有感覺到開心，但我卻從他的眼裡看出溫柔。 沒說出口的喜歡，算喜歡嗎？ 或許我就是這樣的人吧，喜歡你也不會告訴你。那時也不是不確定他喜不喜歡我，只是還不知道在一起是怎麼一回事。長大以後好像懂了什麼，但就是不確定誰可以陪我很久很久，過上平淡但充實的日子。後來好像有個人願意跟我在一起，但我還是沒有讓他進入我的生命中。他沒有不好，只是我還沒準備好。以後會不會遇到任何人的時候還是一樣覺得自己沒有準備好而拒絕對方呢，我想很有可能。 開始回想起以前的那些重要人物，你們過得還好嗎？會不會也像我一樣，偶爾想到你們呢？希望你們現在過得很好，至少平安快樂就好了。或許未來有一天我們會再遇見的，而那時候我希望我們都能很開心地向對方說一句： ‘你好，近來好嗎？’

原來自從離開公司之後就沒有再發文了。 兩個星期半了，其實我做了什麼我也不是很清楚。大概第一個星期都是在耳朵不適的狀況下度過的，也就依稀記得每天一直睡覺就對了。好像是第二個星期反而才來忙一些稅務的事情還有忙母親大人的生日跟朋友生日，之間也會跟星星出門。我也不知道我需要多久時間才會好起來，總覺得最近又開始覺得哪裡不好了。哪天會好起來吧，哪天… 後來某天跟媽媽聊起我應該要讓她知道我的銀行卡的密碼，這樣以後有什麼事的時候她可以去取錢這樣，但這樣的想法卻被媽媽拒絕了。我知道的她想的是什麼，但是我只是突然覺得如果有一天真的離開這個世界，我希望大家是祝福我的，然後替我感到開心，因為至少我可以去另一個地方好好地活著了，而我選擇相信那會是一個很好的地方。 人生道路還很長，我想現階段應該是要把握時間好好去做自己喜歡的事的。  但願我們每天都活得很快樂。 

 於是今天跟澳洲的上司，J 來了個最後的會議。 其實她說的都很對，或許因為太貼近我想要表達跟我想要知道的，所以會議之後其實我掉了少許的淚，但這些淚水不是特別的難過也不是特別的開心， 只是一種 ‘我應該要從這個階段前進了’ 的感覺。 其實我每天都在問自己 ‘我可以做些什麼’。不是那種我現在有空我可以做什麼，而是我以後想要什麼？我知道我每天都盡量在做一些會讓我快樂的事情，比如喝杯咖啡、跟同事聊聊天、還有做自己有興趣的事比如唱歌。但是做這些快樂的事只是讓我今天很快樂，而我永遠都覺得不滿足。今天J 說起：我希望你們做什麼事都是快樂的。做一些讓你快樂的事，做一些讓你會快樂的決定，還有多看看身邊的人。 我每天都在做一些讓自己快樂的事情，我卻忘了為什麼我要做這些快樂的事情。不只是讓我每天都快樂一點，而是我正在尋找一些可以讓我快樂一輩子的事情。我的人生宗旨就應該是追求快樂，而這些快樂應該是要順著每個不同的階段而應變的。 這陣子也會一直看拉拉跟天使的占卜影片，真心覺得其實他們都在說著我要面對的事情，就是搞好自己然後接受改變或去改變。明天之後我想更努力地活著，我想更用功地去完成我想要完成的事情。我想要變得更強大。 明天依然加油。

 於是這是上班的最後一個星期了，也沒想到是以這種形式結束的。之前很有志氣地說我要丟辭職信，但最後還是為了要賠償金而忍住了。我想這也挺好的，因為就在我快受不了的時候開始了在家上班的日子，所以我免費拿了工錢有一段時間了。 其實有點後悔的，在家上班的這段日子似乎沒做什麼，但也覺得自己也做了什麼這樣。 大概是心理上還是覺得要上班，每天還是要準時打卡就覺得其實沒在放假的感覺。之後想要更努力地做些什麼呢，希望能趕快找到這份動力吧。 不知道大家對於吵架的觀念是什麼呢。我覺得只要是讓一個人傷心難過就算吵架了吧。不管是言語上還是文字上，傷人的話說了寫了就會造成一定的傷害。從小到大我都不愛被吼，我覺得如果可以冷靜地說出會讓人反省的道理總比沒有內容的大喊大叫來得有效。或許也因為這樣，爸爸對我大罵的時候我都不出聲地自己躲在被窩裡或房間裡，而每次主動跟我說話的都是爸爸。某天對他發脾氣之後我完全理解了，大聲地怒吼一些沒有內容的氣話之後其實會自責的。以至於為什麼後來我的脾氣被說很好，感覺永遠都不會生氣其實是因為我知道我不能這樣做。我寧願冷靜地去想問題然後試圖要冷靜地去探討對方的想法。 其實那天跟25吵架我沒有憤怒，我只是不解跟失望。我沒有罵他，但我的確對他說了重話 ‘就當我看錯你’。回想了一下他竟然知道我有點小生氣我覺得還蠻厲害的，因為之後我跟星星說話的時候其實我還是很友善地聊天，我想說我應該偽裝得不錯。後來他知道我在他背後說我不要跟這個人當朋友的時候，我想他應該覺得我很白痴吧。偶爾回想起來還蠻不可思議的，好像也很久沒人發覺我生氣了。應該說很多人都覺得我不會生氣，也看不出我生氣，除非我直接用嚴厲的語氣去說這件事吧？ 以後也想找個能看穿我的人，不過希望他不要每次識破我，畢竟我也想要保留我的自尊心。 這個星期就好好地努力解決文件上跟回公司的事情吧。 希望一切都順利。

現在循環播放著 《好心好報》，方力申跟鄧麗欣的歌。  隔了好一段時間都沒有寫部落。 也不知道上個星期在忙什麼，只是記得睡的時間不多，都拿來聊天了吧。或許曾經失去的朋友也不少，所以每次跟一些新朋友變要好的時候也會顧慮著會不會有一天他又會變成那些曾經很要好但是不再聯繫的朋友。從認識到了解彼此是一個過程，是一個需要花費很多心思跟時間的一個過程。也許到最後只要我們記得我們曾經陪伴過對方走過那段日子就好了吧。 已經到了這種懶得再去認識新朋友的年齡，我們會否繼續好好地經營這段友誼呢？ 想吃宵夜了。

喜歡在這種夜晚看著街燈跟這篇安靜的城市。雖然每天都在看同一幅夜景，但總是會發現一些變化的，像今天左手邊的遠方多了幾盞非常亮的大燈，我想那邊可能開始新的建築了吧。看著它們的時候，其實是抱著新的希望的感覺還是感嘆與無奈呢？ 面對人生的變化，我們會樂觀面對還是抗拒變化呢？ 或許大家都會說一定要正面去面對，但我們能做到嗎？ 這幾天想了想 25 歲的自己想要做些什麼事，結果我還真的不知道自己想要做些什麼。或許也有少許的後悔吧，在家上班的這段日子裡我真的太專注於在家上班跟耍費。的確每一天都覺得我有好好利用時間，我的夢想就是在家耍廢的這種想法。但是回想其實好像還有更多事情可以做的。不過至少自己嘗試過了這樣的生活，以後回首的時候就會發現這段日子是我過得最安逸的日子吧。 生活重要，但這段時間也學會了什麼叫療愈吧。 不知道大家的2020是過得如何的呢？ 無論如何，原諒自己吧。

這一天終究來臨了，但是來得好突然。 從去年公司被收購之後其實一直都有想到會被裁員的一天，畢竟大公司有著跟我們一樣功能的部門，而買家一定不會犧牲自己原有的團隊，除非他們的團隊不夠強大。後來，同事們陸陸續續離開了公司，他們一直叫我找尋新的工作，不要傻傻的等待，但我就是不死心的想要知道我留到最後會怎樣。今年開始工作量明顯地減少，而常常給我們工作做的人也都離開了。幾乎從4月到現在都是沒事幹的，真的只是去上培訓班跟開開會議而已。上個星期參與了一個全體會議，裡面說到會讓我們的部門更完善地幫助整個公司的人事運作，我們以為我們終於可以擺脫沒事做的日子了。後來以為是普通的會議，原來是告訴大家這個壞消息。後來我們自己私下也開了個會議，最後大家離開剩下我自己的時候，我掉淚了。哭了大概半個小時後，心情平復得很快，但為了確保自己沒事，我讓自己睡了很久很久。 我沒有生氣，我只是不捨。因為從以前就想過會有這麼一天，那時甚至還想過如果得到賠償金就要到台灣或一個陌生的國家生活一個月，但現在卻因為疫情所以無法實現這件事。接下來要面對的人生會比之前更坎坷，因為疫情的關係，很多人都丟失了工作，這個時間找到工作會難上加難的。希望我有動力去好好地面對這個事實，然後順利地向新的人生前進。 25歲果然是一個很迷茫的年紀。工作快沒了、家人鬧得不開心、疫情嚴重得好好活著都成了個問題、跟朋友越來越疏遠、還有被誤解被騙，怎麼真的就像孫燕姿那首天黑黑一樣。 但是人總要前進，總要長大的。不管是不是一個迷茫的年齡，至少我們現在做著自己能做的事，再慢慢地做自己想要做的事，那至少還不至於浪費青春對吧。 我們都要好好的，真的。榮華富貴聽起來太遙遠了，我只想大家都平平安安健健康康。 頭髮真的很長了呢，連要出門理個發都困難的日子，什麼時候才會結束呢？