白飯の밥

 竟然已經兩個星期沒有寫部落了！ 我發現我忘了為我的部落定一個2021目標。2019有38篇，2020有50篇，看起來我的2020 稍微比2019 過得好 （越發越多文 = 過得越好？這個邏輯有對的嗎）。其實我沒有想過要一年發多少篇文章，反而覺得隨緣就好。畢竟一年裡頭會發生的事情跟值得被提起的事情跟去年或歷年都會不一樣，要我沒什麼想要分享的情況下硬寫一些無關緊要的也不是我想要的。我反而是抱著期待的心情去看待這一年，希望我可以遇見一些更有趣的人事物，這樣我才能好好記載下來。 話說，2020裡面還真的有太多無關緊要的人物出現。但我發現是因為疫情關係，真的沒什麼好做的就只能這麼無聊地寫這幾個人的故事。我想我也沒有很想回頭看，總覺得自己那時候真的很閒到沒別的事可以做。昨天跟欣欣提起一件事，如果我選擇忘記的話我會真的連我討厭跟喜歡你的理由都一起忘記，到最後就會完全忘記你這個人的存在。 其實我真的遇見了不少人，但我忘記的人真的不少。我還蠻喜歡我這個能力的，我只記得我想記得的事情跟人。就算那時說得多麼刻苦銘心，到後來其實忘記了就是忘記了，就算再次提醒我，我也不會記得有這麼一回事。或許也沒有真的刻在心裡吧，也就只是在心上一陣子。 昨天是許久以前的那位的生日，我沒有在群組裡面祝福他。他看起來過得很好，而且他在群組訊息裡的語氣看起來他更成熟了。很多人說文字看不出一個人的語氣，我反而仔細看的話其實那個人的想法還是可以被看出來的。大概是人打字的時候都會像放慢說話速度這樣打出來，所以多少還是會看得出這個想要表達的。我發現生命中有好多摩羯座的朋友，而且這些摩羯座的朋友的生日我都記得。像是紹宏的12月22日、禹楊的1月2日、我爸的1月4日、Chris 的1月7日、娘的1月12日、這位的1月15日。都是男生呢？好像跟摩羯座的人都有一段磨合期，之後都會變成算比較要好的朋友。說起來都會想要笑，之前跟這些摩羯座們的磨合期真的很幼稚但也吵得很兇。 啊，想念爸爸了呢。以前都會跟爸爸冷戰跟各種吵，但各種的非常要好。是因為爸爸不在了嗎，偶爾還是會覺得有點寂寞。 發現下午發文的我真的打比較快而且好像語調會比較開朗跟比較多話，以後真的考慮一下下午發文好了。而且我發現我的推特真的充滿負能量，到底大家是怎麼忍受我的囧？從今以後還是要好好地過然後再散播更多正能量。 努力努力努力！ 加油加油加油！

新年快樂！2021 快樂！ 依舊喝著抹茶拿鐵，聽著歌，是脆樂團的 《裝幀》。 今天要來回顧一下2020年發生的重大事情。大概就是… 因為疫情關係所以可以遠離充滿毒素的工作環境 如願地離開了公司 更多時間陪伴家人與外甥，雞腿 跟欣欣常常出門，感情變更好了 2020年其實就是一個被綁住但因為被綁住而過的很安穩的一年。你問我過得快樂嗎？我想在家上班跟十二月我活得真的很快樂。每天努力地做著自己喜歡的事，偶爾跟老朋友們聚一聚就是開心的。聖誕節那天收到的禮物，真的覺得很貼心。謝謝會來默默看我的部落的禹楊，你絕對是一個我不需要花太多精力去維持友誼的人之一，而且是一個就算很久沒見，要我跟你說心事我也可以的人。 後來想起我好一段日子已經沒有寫關於中六的各位的事了，但最近看到他們就覺得大家活得好好的就很好了。 於是那天禹楊跟旋說起以前的事，長大以後的大家說起那時懵懵懂懂的自己跟當時的想法其實也需要一種勇氣對吧。承認自己後悔沒有抓住一個喜歡的人，所以之後努力地去把握住喜歡的人真的很勇敢。可能那時喝了點，所以只是覺得有點感慨，但回家仔細想起的時候其實我偷偷掉了一下眼淚。或許因為我是知道這件事情的所有人的故事的人吧，看著誰喜歡誰，誰又喜歡著另一個誰，看著他們各自找到伴，再看著她們各自分手。雖然只是一個旁觀者，但可能因為看見他們說開了也替他們感到欣慰。哪天到我說開呢？ 洋蔥好像很久沒有跟我說他的事情了，那天見到面的時候問了問，他也沒有透露太多，但依舊覺得他有一些事想要說但說不出口。我想這段時間我拒絕了他的邀約不少次，又或者其實他也沒發生什麼事吧。偶爾還是會想起他分手那天，看著他難過我心多少也碎了一點。應該是從來沒看過這麼堅強的孩子如此依賴一個人之後而失去支柱的那一刻吧。我必須承認因為看到他這樣，我後來都不太敢去想像哪天我勇敢去愛的時候會怎樣。我也害怕哪天我學會了信任與依賴了之後必須跟對方分開的時候會這麼地崩潰。不過最近他看起來過得很好，也找了份穩定的工作，我想這也算是一種安慰。他會找到一個更合適的人的。 或許這個世界上所有的分手都不是因為對方不夠好，而是因為不合適。時機不合適、性格不合適、地點不合適等等。以後大家會不會找到一個更好的人我們也不知道，但我們確定的是以後的那個人會合適的。因為合適，所以才會在一起很久很久。 司徒最近也過得很好，聽說有跟一個女生約會吃飯。我想他也被傷得很重吧，所以也一...

 被特別的對待是一個怎樣的感覺呢？ 大概就是會讓人一早起床就覺得心情很愉快吧。 我想我是一個奇怪的人。喜歡被特別對待的同時卻不會特別對待別人。回想起第一次喜歡一個人的時候，就好像已經有這樣的習慣。 那時總會故意說一些讓那個人難過的話，然後故意跟他說遠離我，不要煩我。甚至讓大家覺得我對大家都一樣，並沒有特別喜歡誰。但我想最後那位應該知道的我對他的意思，他發現的那天不知道有沒有感覺到開心，但我卻從他的眼裡看出溫柔。 沒說出口的喜歡，算喜歡嗎？ 或許我就是這樣的人吧，喜歡你也不會告訴你。那時也不是不確定他喜不喜歡我，只是還不知道在一起是怎麼一回事。長大以後好像懂了什麼，但就是不確定誰可以陪我很久很久，過上平淡但充實的日子。後來好像有個人願意跟我在一起，但我還是沒有讓他進入我的生命中。他沒有不好，只是我還沒準備好。以後會不會遇到任何人的時候還是一樣覺得自己沒有準備好而拒絕對方呢，我想很有可能。 開始回想起以前的那些重要人物，你們過得還好嗎？會不會也像我一樣，偶爾想到你們呢？希望你們現在過得很好，至少平安快樂就好了。或許未來有一天我們會再遇見的，而那時候我希望我們都能很開心地向對方說一句： ‘你好，近來好嗎？’

原來自從離開公司之後就沒有再發文了。 兩個星期半了，其實我做了什麼我也不是很清楚。大概第一個星期都是在耳朵不適的狀況下度過的，也就依稀記得每天一直睡覺就對了。好像是第二個星期反而才來忙一些稅務的事情還有忙母親大人的生日跟朋友生日，之間也會跟星星出門。我也不知道我需要多久時間才會好起來，總覺得最近又開始覺得哪裡不好了。哪天會好起來吧，哪天… 後來某天跟媽媽聊起我應該要讓她知道我的銀行卡的密碼，這樣以後有什麼事的時候她可以去取錢這樣，但這樣的想法卻被媽媽拒絕了。我知道的她想的是什麼，但是我只是突然覺得如果有一天真的離開這個世界，我希望大家是祝福我的，然後替我感到開心，因為至少我可以去另一個地方好好地活著了，而我選擇相信那會是一個很好的地方。 人生道路還很長，我想現階段應該是要把握時間好好去做自己喜歡的事的。  但願我們每天都活得很快樂。 

 於是今天跟澳洲的上司，J 來了個最後的會議。 其實她說的都很對，或許因為太貼近我想要表達跟我想要知道的，所以會議之後其實我掉了少許的淚，但這些淚水不是特別的難過也不是特別的開心， 只是一種 ‘我應該要從這個階段前進了’ 的感覺。 其實我每天都在問自己 ‘我可以做些什麼’。不是那種我現在有空我可以做什麼，而是我以後想要什麼？我知道我每天都盡量在做一些會讓我快樂的事情，比如喝杯咖啡、跟同事聊聊天、還有做自己有興趣的事比如唱歌。但是做這些快樂的事只是讓我今天很快樂，而我永遠都覺得不滿足。今天J 說起：我希望你們做什麼事都是快樂的。做一些讓你快樂的事，做一些讓你會快樂的決定，還有多看看身邊的人。 我每天都在做一些讓自己快樂的事情，我卻忘了為什麼我要做這些快樂的事情。不只是讓我每天都快樂一點，而是我正在尋找一些可以讓我快樂一輩子的事情。我的人生宗旨就應該是追求快樂，而這些快樂應該是要順著每個不同的階段而應變的。 這陣子也會一直看拉拉跟天使的占卜影片，真心覺得其實他們都在說著我要面對的事情，就是搞好自己然後接受改變或去改變。明天之後我想更努力地活著，我想更用功地去完成我想要完成的事情。我想要變得更強大。 明天依然加油。

 於是這是上班的最後一個星期了，也沒想到是以這種形式結束的。之前很有志氣地說我要丟辭職信，但最後還是為了要賠償金而忍住了。我想這也挺好的，因為就在我快受不了的時候開始了在家上班的日子，所以我免費拿了工錢有一段時間了。 其實有點後悔的，在家上班的這段日子似乎沒做什麼，但也覺得自己也做了什麼這樣。 大概是心理上還是覺得要上班，每天還是要準時打卡就覺得其實沒在放假的感覺。之後想要更努力地做些什麼呢，希望能趕快找到這份動力吧。 不知道大家對於吵架的觀念是什麼呢。我覺得只要是讓一個人傷心難過就算吵架了吧。不管是言語上還是文字上，傷人的話說了寫了就會造成一定的傷害。從小到大我都不愛被吼，我覺得如果可以冷靜地說出會讓人反省的道理總比沒有內容的大喊大叫來得有效。或許也因為這樣，爸爸對我大罵的時候我都不出聲地自己躲在被窩裡或房間裡，而每次主動跟我說話的都是爸爸。某天對他發脾氣之後我完全理解了，大聲地怒吼一些沒有內容的氣話之後其實會自責的。以至於為什麼後來我的脾氣被說很好，感覺永遠都不會生氣其實是因為我知道我不能這樣做。我寧願冷靜地去想問題然後試圖要冷靜地去探討對方的想法。 其實那天跟25吵架我沒有憤怒，我只是不解跟失望。我沒有罵他，但我的確對他說了重話 ‘就當我看錯你’。回想了一下他竟然知道我有點小生氣我覺得還蠻厲害的，因為之後我跟星星說話的時候其實我還是很友善地聊天，我想說我應該偽裝得不錯。後來他知道我在他背後說我不要跟這個人當朋友的時候，我想他應該覺得我很白痴吧。偶爾回想起來還蠻不可思議的，好像也很久沒人發覺我生氣了。應該說很多人都覺得我不會生氣，也看不出我生氣，除非我直接用嚴厲的語氣去說這件事吧？ 以後也想找個能看穿我的人，不過希望他不要每次識破我，畢竟我也想要保留我的自尊心。 這個星期就好好地努力解決文件上跟回公司的事情吧。 希望一切都順利。

現在循環播放著 《好心好報》，方力申跟鄧麗欣的歌。  隔了好一段時間都沒有寫部落。 也不知道上個星期在忙什麼，只是記得睡的時間不多，都拿來聊天了吧。或許曾經失去的朋友也不少，所以每次跟一些新朋友變要好的時候也會顧慮著會不會有一天他又會變成那些曾經很要好但是不再聯繫的朋友。從認識到了解彼此是一個過程，是一個需要花費很多心思跟時間的一個過程。也許到最後只要我們記得我們曾經陪伴過對方走過那段日子就好了吧。 已經到了這種懶得再去認識新朋友的年齡，我們會否繼續好好地經營這段友誼呢？ 想吃宵夜了。