白飯の밥

 於是突然一覺醒來，覺得應該要對自己好點了。 大概是每件事情都有自身發生的契機吧。沒有發生的時候也不是因為什麼特殊原因，就只是時機不對。與其勉強某些人出現陪伴自己，不如退一步，讓彼此都有空間去完成自己想要做的事情。從前的我應該會非常無法釋懷地去跟對方對質為何突然的冷淡吧，但現在就是泰然地面對也覺得不錯。還是其實因為現在的這位是朋友，而那位是我曾經喜歡過的對象之一。 後來不知道哪天聊起關於這個人的時候，彷彿回憶又來襲，突然又記起一些破碎的回憶。其實他真的有對不起我嗎，其實也說不准不是嗎。 感情這種事就是大概單方面結束的時候會埋怨對方怎麼可以那麼地無情，直到你慢慢療傷的時候就會覺得再也不想再見到對方，最後忘記了很多關於那個人的點點滴滴。但是，誰知道最後並不是最後。真正的最後或許就是回憶起這一段感情的時候，發現其實並沒有誰對誰錯，只是時機不對而已。 於是遇見的人越多，放手的速度也越來越快了，痛的感覺也越來越少了。 哪天如果覺得麻痺了，是不是代表我已經是個無血無淚的人了呢。 ----- 在給予自由的同時，把信任當作賭注， 那是因為我太傻還是我給了我視為最尊貴而物價的代價呢？ 我希望我愛的人值得我最重要的信任。 我多愛你，我就多相信你。  也許哪天會遇到一個相信我也相信自己的人吧。

 清明節快到了，2021年4月4日。 是多久沒有寫關於爸爸的事了呢，大概很久很久了吧。 爸爸，別擔心，我過得很好。 好像也不知道要說什麼。  還是乖乖弄個手帳好了。

 這幾年多少也改變了自己與別人溝通的方式。我常常會問別人關於自己，因為我想要知道我在別人眼中是怎樣的一個人。雖然近期得到的答案都是比較正面的，畢竟認識的人都不是那種愛重傷別人的人，都是一群好好先生跟好好小姐。偶爾還是會聽到一些負面的，比如說我是一個不知變通的人。換作以前的我，應該會很努力反駁，極力挽回自己在別人心裡的形象。 人都是追求理想的動物，我們都希望自己是最好的，甚至希望別人也覺得我們是最好的。這幾年的努力不就是為了證明自己可以，甚至向別人證明自己的能力嗎？就像下屬都會盡力做好主管交代的任務，也不過是要證明自己是有能力勝任這份工作。 但是在這種追求完美的世界裡，有多少人是快樂的呢？ 曾經有個朋友念工程系對一個念人力的我說他覺得人力比起工程真的容易許多，不需要知道太多關於技術上跟物理原理上的細節，更多的是靠感覺跟創作，而對他來說這些都是很簡單的。記得當下我的確覺得有點生氣，說了一些我覺得難的部分，就算對方沒有完全認同但我也沒有追究下去了。當時的想法就是，不懂的人就真的不會懂，說再多也沒用。後來幾年過去了，這位朋友也開始念起與人力有關的碩士班，他才領悟人類的奧妙而跟我道歉說當初不應該拿兩個完全不一樣的科系來比較。今天跟朋友笑說或許我真的有一種超能力叫想忘就忘吧，所以這種事情我不會放在心上太久，這樣我也可以把時間跟精力花在更值得的事情上。  目前的觀念是覺得別人說的，如果覺得可以接受就盡量接受與反省，如果覺得是屁話也不用太生氣或玻璃心。就算說這些話的人是你很在意的人或親人，因為不是每個人都了解每個人，甚至跟你相識已久的人也不一定了解你。人的一生之中會遇到很多人，如果太容易因為一個人的一句話而影響自己的情緒一整天，我想我們會活得很辛苦。嘴巴長在別人那裡，我們控制不了他，那我們就只能控制自己，讓自己學會不被這些影響。畢竟我們還有更重要的事情要去做，更重要的人需要我們去好好對待。當然不是代表別人說的我們完全都不要聽，而是我們一生人或許都在學會去分辨人們說的話到底是不是真理，值不值得我們去反省而進行改變，改變之後會不會變更好以此類推。  以至於讓我想了一下，或許這段話到某個年齡之後就已經不受用，因為那時我已經找到另一個真理了。 世界上本來就沒有一定的事情，所有我們認為肯定的事情，都有改變的可能。我們也不可能每一天都因為一個人說了什麼而改變自己，不...

許久沒有戴上耳罩式的耳機一邊專注聽著音樂一邊寫部落了。雜音很多都被吞沒了，但還是聽到很小聲的雨滴聲，其實還蠻舒服的。 來到三月的第二個星期，我依然不知道自己做了什麼。大概每天都日復一日耍費著，當然是開心的，但總覺得缺少了什麼。也不能說自己沒有盡力去應徵工作，只是都沒什麼回應。還是希望趕快回到職場，畢竟這個才是正常的生活。 為一個人花費多少時間才算是值得呢？ 如果你知道終究有一天你現在正在陪伴的人即將離你遠去，你還會花這麼多時間跟精力陪伴他嗎？ 以前應該會直接地說不會，畢竟跟一個人漸行漸遠的感覺真的不太好。但是長大以後，遇到的人越來越多之後就發現，有人離開我們的朋友圈一種常態，因為並不是每個出現在我們生命中的人都會陪我們到很久很久。或許有些朋友就只是在某個時間點適合出現適合交際，而這段時光結束之後，大家都回到各自的軌道。想了想，我生命中有幾個朋友到現在依然陪在我身邊呢？你又有多少個朋友仍然在你背後，等你轉過身的時候還可以找到他們的踪影呢？ 聽欣欣說她覺得跟她的那位可以當很久很久的朋友。也不禁讓我想起，就算沒有聯絡，許久之後如果我還會跟他聊起來嗎？ 每個朋友都有獨特的相處方式，有些朋友適合很久很久偶爾聊一次，而有些朋友需要天天聯絡才能維持感情。 會否一天我們也需要暫停？

 來到三月的第一天，小睡了一下之後突然驚醒，覺得自己不能再這樣耍廢下去了，而是應該做些什麼的。 前幾天聽了clubhouse的作家跟出版社聊起怎麼當一位作家。確實當作家曾經是我的夢想之一，一直以來也不是沒有追夢，只是因為太隨心所以真的沒有非常很努力地去生一些很有內容的作品。果然人如果想把興趣變成一個實體的東西需要花費很多的精力與時間，而出來的作品可能不是你想要的，畢竟也不是每一篇都是發自內心想要寫的。我想那天他們說起的生產力對於一個暢銷作家來說是很重要的，身為一位作家就是要有無止盡的內容可以寫。 於是作家夢我沒有放棄，我只是選擇走一條滿足自己的路就好了。我不需要靠寫文字來助我融化富貴的，我想我自製的書本出來的時候我會非常地開心，因為裡頭都是我想寫的時候寫出來的。 話說來到三月，發現自己真的沒有辦法繼續頹廢下去了，所以以下有幾個目標希望無必要在三月內達成。 找到工作，真的很重要。 完成書本的內容，包括編輯跟設計。（製作可以等四月） 重開啟 IG 賬號 希望自己真的有動力去完成這些事情，拜託不要再浪費時間了吧。

思考了好一段時間，跟欣欣聊過一下之後終於找到動力，決定好好地寫這一篇。 我想每個人對於介於愛情與友情的模糊地帶都有自己的堅持跟衝動，因為唯有這兩個共存才可以促成一直處於模糊地帶的我們。如果只有堅持沒有衝動，我們就只會永遠止步於朋友而不去想愛情的可能性；而如果只有衝動，我們何止只當朋友而不發展下去。 曖昧這個詞太膚淺了。 曖昧感覺隨時都會結束而剩下的只是一場空。而我們其實想要的是我們還可以繼續當朋友，曾經很熟悉對方但不能在一起的朋友。到時候，我不會再逃避你喜歡的那位與關於他的一切的話題，而是會給你力量與勇氣，希望你可以趕快捕獲自己的幸福。或許那時候我們可以很灑脫地告訴對方我們曾經多麼喜歡他，甚至想過在一起的種種可能性。或許也沒有什麼原因導致我們不再為了堅持跟衝動而掙扎，而是自然而然地覺得時間到了、更適合的人來了、我該去忙了而發生的。最後沒有一場空，而是得到了一個曾經也喜歡過的一個朋友。 面對一個人的主動靠近，你會選擇逃避還是珍惜當下呢？ 或許當時的我們都只是抱著一顆感恩的心，希望這美好的時光永遠停留在這裡吧。

  二月份從來都不是我最愛的月份，但這個月過得很不錯。 每年的情人節前夕都過得很淒慘，大概都會遇到一些不順心的事。今年只是乖乖地待在家，所以並沒有什麼事情發生。收到去年的自己發的電子信件，問我去年跟我說明年情人節快樂的人還在嗎，我跟他還要好嗎？他還在，我們偶爾還是會在包廂遇到然後會唱歌。我們依然不是那種會跟對方說心事的人。我們沒有繼續陪伴對方，我也沒有非常難過，畢竟我們之間的差距真的很大。印像中沒有非常難過也沒有很難舍，是自然而然地不想這麼熱絡了。 我想人的一生中會遇到很多人，而每遇見一個就會讓你更懂得去分辨哪段才是應該用心經營的感情，而面對有些漸漸疏遠的關係我們也更懂得如何去釋懷與祝福。後來，原來我們學會的是拿得起放得下。  情人節當天聚會的時候，從來沒有聊起關於我們的友誼的變化的司徒與我聊起了這件事。那晚印象最深刻的一句是 ‘還蠻難過的’。從高三到大學三年，我們陪伴了彼此走過了最坎坷的那幾年。爸爸去世之後我一直處於在一個很迷茫的狀態，很多時候很想念爸爸的時候我也會跟他哭。那時候的陪伴跟珍惜是真的，現在的遺憾也是真的。 遺憾的從來不是沒有辦法在一起，而是如此合得來的朋友到最後只能成為曾經非常要好的一對朋友。男女之間是不是再好的關係就只能停滯在朋友的階段，不能跟對方成為永遠陪伴著對方的好朋友，因為好朋友永遠會被誤會是不是有機會成為情侶。畢竟曾經形影不離，說出要讓他成長的話的那一天，雖然說出口的人是我，但掉淚的人也是我。當時很堅定地告訴他，我覺得我必須退一步，這樣他才會有進步的空間。我不想他永遠止步於身邊有這個好友就好的想法，而是我想要他去追求他更值得的人事物。現在想起來，是我覺得他應該去追求，但他真的想追求嗎，我是不是也忘了要問他。想著想著，又想起現在他有喜歡的女生，看起來女生也對他有意思，這樣的結局其實就是我想看到的，但這是他要的嗎？我想他笑起來很開心，我想他是快樂的。我不後悔當時做出這個決定，只是有點遺憾為什麼沒有早點做出這一步，放手讓各自好好過，這樣他是不是就能早點快樂了。 不管任何關係，如果結局是快樂幸福的，我們是不是都應該努力地去達成這個目標呢。 怎麼那麼多的是不是，到最後都是以句號收場呢，大概是一個定局，沒有別的答案，所以不需要問號。 情人節不一定要有情人才過得幸福，看著別人幸福也可以很幸福。 4年的陪伴，6年的友誼，我想...