白飯の밥

睡不著所以半夜爬起來寫部落。 最近換了部落的網址，也沒跟任何人說。我想應該沒人會來看吧，畢竟大家的生活看起來也很忙碌。不過如果有人跟我要的話，我想我還是會很感動吧。 於是一直看到占卜跟這種預言說今年會有重大的決定。本來也不覺得怎樣，畢竟每一年都有重大事情發生。 今年打算搬家。 那天又被吵。到底是什麼心理呢，總覺得像小孩子一樣 ：我不跟她好，你也不可以跟她好，不然就是背叛我！我累了，不想加入這場爭吵不行嗎，反正你們也會吵一輩子。找好房子之後，搬進去之後必須更新文章，畢竟人生中的第一次還是需要點儀式感的。  最近看到一個視頻是在說 INFJ 的人。我們很大愛嗎，但我覺得這件事對我來說很困擾。目前正在往 ISFJ 的方向前進中，希望哪天我可以對誰都狠起來，這樣我會比較好過吧。後來看到視頻裡面有人提起跟一個 MBTI 完全相反的人相處。一開始認識的時候被吸引，相處久了之後就發現三觀不合之類的，變得每次都爭吵。後來想起來了這位。我忘了我有沒有在這裡提起過他，用了什麼名字，反正就是那位。一開始認識的時候的確被那位吸引的原因是因為他跟我非常不一樣。身為 I 的我，遇到 E 的人其實莫名會覺得對方好厲害，怎麼可以跟陌生人這樣聊起來。而且我這麼難聊的人，基本上只要不是需要我幫忙的話我都不太會說什麼的人，或者是純粹幹話到底的人，這個人怎麼那麼有耐心想要知道我的事情。後來或許開始了解對方了，或是因為還不夠了解對方，所以爭吵了幾次。我其實真的很討厭吵架。對我來說，語氣不對，內容在表達什麼都不對了。 偶爾覺得也還蠻遺憾的。最後一次跟他吵架的時候，看得出來他其實想要像上次一樣跟我好好地聊，但我不想。那時候應該是累了吧。但我想起了我的確很恐懼吵架這件事。甚至是鄰居吵架都會讓我很恐懼跟焦慮。我想我不適合吵架跟辯論。 還是其實我們不適合。 後來視頻說的是，不要只是惦記著現在的不好，也要記得曾經那個人多麼吸引你。所以我又把我的計畫告訴他了。 或許不是不適合，只是看對方的想法跟行為有沒有在你能接受的範圍內。 不過想起來也覺得還蠻好笑的。沒見過面的兩個人，連視訊都沒有，到底為什麼可以吵這麼兇。 好笑的事，他還說什麼和好都是順其自然。 到底是要順其自然什麼。  其實已經很少聯絡了，就偶爾還是會說兩句。今後不知道還會不會跟他聯絡，但我想這篇也算是紀念他吧。 紀念以為曾經是我可以輕易找到的人。...

 當初是怎麼走出來的，其實我也不太記得了。 只是記得那天看著下起雨的天空，想起的不是你不愛下雨天這件事，而是記起曾經的很愛下雨天的我。不過她也說得對，網戀跟現實生活中有用肉體真實交往過的怎麼可能一樣。  今年決定要開始抵制負能量。你有權把你的負能量都傳給我，但我也有拒絕聆聽的權利。雖然因為沒有好好聆聽而道歉，但其實內心的想法卻是 ‘你想說，難道我就一定要聽跟接受你這些負面想法？’。 其實也不想一直當好人。 聽說 INFJ 的人很大愛，但我想盡力之後，發現完全沒辦法做什麼的我們，也會告別這種無止盡的折磨。 2022 年其實還需要完成很多事，但必須靠自己的事。 堅強吧孩紙。

驚覺距離上一次發文已經兩個多月了。到底11、12月如何過的，其實我也不太清楚。感覺就是恍恍惚惚地過著的。 後來寫了上一段文字之後又停筆了一個禮拜才繼續。 今天是大年初一，星期二。 上個星期五下午打了疫苗之後以為只是普通的症狀，想睡覺而已。後來星期六的時候來了月事，一整個暈到今天。原來椰水跟巧克力是最好的藥，我竟然還吞了這麼多顆 Panadol。我想我還活著應該算是一件很幸運的事。雖然沒有守歲，但這兩天的休息真的讓我覺得我的確應該要尋找平衡了。工作與生活的平衡，是我今年的目標。也不知道在忙什麼，但就是一直忙忙忙。本來去年就說了想要開始 vlog 但好像也一直沒頭緒。 其實去年也有很多值得紀錄的開箱影片我也沒有上傳。說沒時間也不是真的擠不出時間去剪接影片，只是真的就只是選擇休息。或許邁向30之前的3年，我真的應該好好努力。休息少一點應該沒事的。為接下來的人生繼續努力！ 然後我又要繼續耍廢追劇。 這樣之前一大段到底是想要表達什麼啦喂⋯ 祝大家虎年快樂！

 目前，生活還算充實。 雖然不知道什麼時候要回公司上班。當然是希望在家上班到至少今年尾，這樣至少還有點耍廢的時間。 昨晚喝有點醉，後來沒聊天，就這樣睡到下午。醒來去買了點護膚品，吃了星巴克午餐，洗完澡之後非常緩慢地加班中。後來還是來寫部落了。 我想一個美好的星期六就是好好地享受這一個下午吧。 好愛星期六下午，無憂無慮地這樣過日子。  我想你說過這麼多話之中，最讓我滿足的，大概是你想要知道我想要說什麼。 偶爾也希望沒那麼多人，那至少我們還可以多聊一點。 繼續為生活努力！

《天文特徵》真的是一首很奇妙的歌。聽別人唱的時候可能因為伴奏沒有很優，只是覺得好聽但沒有感受到什麼。後來聽了原唱之後就是一個，我死了會應該就會像世界上的所有人一樣，落在一片宇宙中，成為那顆小小的星球。 我想成為療癒者最大的困惑就是，我有辦法療愈自己嗎？ 不療愈自己的話，我能療愈別人嗎？ 我想，我又開始有點累了。 偶爾也想要有人照亮我，但可能照亮我的那個人依然找不到我吧，還是他沒發覺我需要光。 這兩個星期發現的是人們因為你善良就會不斷不斷地跟你索取。 你只會知道跟我拿管理，那當初說出那些可怕的話之前有想過要管理這件事？ 你要求我不要黑你，那你有做過身為朋友應該要做的事 - 尊重嗎？ 今天甚至覺得很不安，我跟這個人說了這麼多，萬一有一天他跟人家說我就是傻什麼都會跟他說，我那時會有多難過，對吧… 我是不是太過滿足別人的要求了？ 我本該拒絕你們這些人，但我就是不想，我想讓你們後悔。我滿足了你們的要求，那有一天我消失的時候我要你知道我給你的寬容就是要讓你後悔一輩子。 但他們會後悔嗎，不會的。 還是好好愛自己吧孩紙。不要再為別人著想了。 不開心就開始斷捨離，我想也是一種方式吧。

 今天下了一整天的雨。  難得星期一的夜晚就想要寫心情。 看著遠方的時候，又有一種想要逃離這裡的感覺。大學的時候不知道是不是因為晚上搭飛機，所以總覺得搭飛機就是逃離的開始。確實大二開始雖然也沒有住得很開心，但是那段日子真的是基本上無憂無慮，或至少那時候的憂慮一點都不像憂慮。  今天不用加班，難得。 原來活在這個世界上有這麼多的身不由己、欲哭無淚、口是心非。  也有很多很糟糕的心情，但是說不出口。 今天想要刪照片。 好好來整理一下好了。

想了很久終於買了 iPad Air 4。 也不算是犒賞，畢竟生日的時候已經買了什麼給自己（有點忘記買了什麼）。只是覺得應該是對自己有用的就買了。 也大概是覺得自己辛苦了吧，覺得每天每夜工作這麼辛苦，既然不能把錢花在旅行上，那就先讓自己擁有一些一直想要的東西吧。 我想現階段的人生是這樣的。 大概就是有很多事想要做但做不了，有想要見的人但見不到。  傍晚7點的天空這麼亮，明亮地讓我有點害怕。彩虹之前是雨天，但誰也不能保證彩虹之後會不會是晴天。就像這麼努力活著的自己，是不是哪天我又要面對什麼糟糕的事情呢。  偶爾還是很羨慕的，找到屬於自己的陽光的人一定很幸福對吧。也不用害怕彩虹之後的天氣，畢竟總有個太陽照亮著你。  看了看之前寫的真矯情。看開之後，其實發現友誼就是這麼一回事。  就像有人說 ‘我覺得我跟他很熟，但是搞不好就是我自己這麼覺得而已吧’⋯ 今後也要好好地活下去，像這片天空一樣明亮，照亮著大地的人。 就算當不成太陽，也當顆星星吧。 在別人黑暗的夜晚裡，至少讓那個冰冷的軀殼，有少許的溫暖。