白飯の밥

拖了很久，終於肯乖乖地躺著寫這篇了（？ 最近與那位相處的不錯。 對於別人來說，我是他的粉絲；對於我的一位朋友來說我瘋了； 而對於我來說他是一個我可以很直接表達想法的人。 昨天被說是他的粉絲、差別待遇，我竟然沒有否認。 他朋友：那天白飯看到我就跑了 他：她剛剛進來都不知道多久了，我掛著。 他朋友：你的話她就待到你理她為止，我的話她就跑掉。 他：不是這樣解釋的吧 我：你到底有沒有在幫我啦，我怎麼覺得那句根本沒在幫我。 不知道他想要表達什麼，但偶爾他也還蠻享受被我當成偶像的時候吧。 我：才沒有，他不在的時候我也會唱啊，只是你們都沒來。 心想眾人面前我還是要保持一點形象吧，好歹我也是半個女神。 那天，跟謎吵架的原因是，我告訴了這位朋友關於那位，但很明確的說了不想讓別人知道這件事因為我不想被不熟的人三兩句就來定義我與他。說真的，如果每個有戀愛經歷的人比母胎單身懂感情，為什麼還會有這麼多分手與離婚。我始終覺得如果自己的感情沒有很順利就不要隨便斷定別人。今天就算我把這段感情經營得多好，我也不會輕易去評論別人的感情生活。於是，她說出去了，我是生氣的。但她也覺得很受傷吧，我為什麼因為這個認識沒多久的男生威脅說要跟她斷聯。其實也不是因為那位，而是我對於她的信任感。信任感沒了，不管今天傳出去的是在說誰，我都會生氣。事情還延伸到我最不想讓她知道的人，知道了我不想讓她知道。她大概現在覺得我是一個很裝的女生吧，表面上沒事但私底下都偷偷說她壞話。不是每個人都懂得如何去應對人際關係這件事，也不是每個人都真正理解自己想要的是什麼。就算說了這麼多我不相信s的原因，到後來她還是忽略了這點，叫我信任他們。反正吵到後面就覺得很累。我如果今天能成為一個你們可以傾訴對象，就是因為我很看重信任感這件事。我不想也不會辜負你們對我的信任。 我：如果有一天有人問我有沒有看過你，我是要說有還是沒有啊？ 他：我覺得你不會被問，你也不會說。 該說這是了解我，還是也在告訴我他的期望呢。 他：我不愛吃紅蘿蔔 我：來，我煮給你吃 他朋友：你炒飯加水，你還要煮給他吃，你是要我兄弟拉肚子是不是 他：也好啦 清個腸胃 我：我其實也害怕他拉肚子 他：腸子直接拉出來 偶爾也會被他這種隨便講講的暖到。 或是隨便講講的一起看棒球、順便繞到馬來西亞這樣。 或許這麼多的話裡面，我最喜歡的還是你不想我融不進話題就會一直叫我。謝謝你，我感受到了。只是我...

 不知道大家最近過得如何呢？ 目前生活就是上班、小睡、加班、追劇、吃飯、睡覺。 從我這裡的窗戶往出去，還蠻多飛機飛過呢。看來疫情應該有好轉了，只是希望好轉之後就真的到此結束。 人的一生中會遇到多少的知己呢？ 如果有那種可以什麼事都不用知道，樣貌如何不重要，想說什麼就說什麼的朋友，一定是很純的友誼呢。還蠻感激他告訴了我關於失落感這件事。其實不是每個人都可以很勇敢地去跟人家說自己害怕習慣跟害怕分離這件事。我想曾經的自己也很害怕，所以現在先跟對方說了自己對於上線這個看法。再來的是，其實在這個小世界根本就沒什麼真正的朋友吧。曾經無法為對方慶生也努力地去記得日子跟給滿滿的祝賀。後來不再聯繫的時候，連生日幾月都會不記得的。我想我已經看開了，雖然還是有點小失望。 話說回來，謝謝你這幾天的陪伴。從睡不著到睡著再醒來，雖然你只是因為上班所以掛著的。真希望就保持這個溫度。 但我們都太清楚，這是不可能的事。

於是聊了兩個星期就這樣涼掉了。 也挺好，畢竟真的不是很適合。 一開始可能會因為這個人的某些特質而被吸引，聊了一下之後發現彼此的差距之後又突然覺得沒那麼適合。當然，如果夠喜歡的話，這些所謂的不適合是會被無視的。如果夠喜歡，就算對方沒有來找自己，我還是可以去找他聊天。或許每段關係裡面，先放下的人其實也在默默地等待著對方主動，這樣才顯得這是有意義的雙向交流。又或許，只是純粹的，懶。  這個年代感覺要找到契合的對象，必須要努力。努力把自己變更好、努力把自己成為對方想要的樣子、努力主動⋯ 大概跟人類相處久了之後，就不想努力尋找另一半，而只是想要努力活好自己。 好好活著也不容易，對吧？ 喜歡眼睛很明亮的人，以後會遇到的！

 打著這篇的時候其實我在浴缸裡面。 這種生活真美好。 目前跟他相處的形式是…  晚上各自加班，忙的時候也傳一下，可能忙完了再聊一下，睡著的話隔天就回一下。偶爾抱怨生活，偶爾抱怨工作。大概關心一下對方吃什麼 ，在幹嘛，還有今天過得還好嗎…  不曉得大家跟各自的聊天對象也是這樣的嗎？ 有些人聊著聊著就走散了； 有些人聊著聊著就走在了一起； 慶幸的是至少此刻我們的想法是一樣的。 大概就是要說喜歡就必須先見面，必須聊得來，相處的感覺很重要。 目前就是這樣。 原來那國的男生只會跟女朋友說到家了，不會對任何朋友說。但報備去洗澡才更奇怪吧囧。這種時刻就會莫名覺得好笑，覺得有點可可愛愛。 雖然四月不太美好，希望五月 平平安安 健健康康 開開心心。

 這一週，依然過得很圓滿。 前幾天泰國某位經理來找我，讓我幫他用一些東西。後來打電話的時候本來是帶著 ‘啊果然是我最愛的經理！’的那種心情，非常愉悅地打電話給他。他真的是那種，從來不會投訴說為何他身為經理要做一些管理屬下資訊的經理。我超愛，我很愛。後來接電話的時候聽到他有點害羞、有點尷尬，因為通常這種時刻都會有別人在，這次卻沒有。後來打完電話之後還是有小聊一下天氣、食物、有沒有來過彼此國家這種話題。先說，這些話題都是非常基本的開始聊起來的話題。也不知道為何一聊就聊了幾天，直到他說⋯ 他：最近有點忙可能會比較晚回覆，每天都在跟很多人講話呢。 我：喔喔沒關係，打擾了。 他： 沒有啦我有空一定會回，這樣可以嗎？希望你不要介意，把我當朋友。 我： 沒事，我也是最近有點忙，也會儘量回覆。 反正聊到來馬來西亞這邊⋯ 他：本來疫情之前是要去你那裡的賭場走走的。 我：那你要戴外套呢，可能會有點冷。 他：比起外套，其實我的意思是，我比較需要有人照顧我，雖然不知道你懂不懂我的意思。 我：哈哈哈 我笑了， 我有懂。 別加班太晚。 他：嗯嗯我儘量，謝謝！ 然後我就沒有回人家了，默默地給了一個讚。 天啊。我只能說，這輩子沒桃花應該只能怪自己了，完全沒有資格怪別人。 也不是不想回他，更不是不想聊下去⋯不過辦公室戀情真的有點尷尬，尤其是我們的工作常常要分享我們的電腦頁面給別人看，萬一看到什麼真的很尷尬呢。大概也是因為他一直在我心中都是那種好好先生的類型，我才不想幻滅。不過，希望哪天再次跟他聊起來的時候，還是帶著那個當初很喜歡他是一位好經理的想法去交朋友吧。  反正又小小的難過，因為小小的幻滅外加一點點失望他沒繼續找我聊天吧。 於是我發現，人不管長大多少，還是會保留一些從前的幼稚。  比如分享這種事情的我。

睡不著所以半夜爬起來寫部落。 最近換了部落的網址，也沒跟任何人說。我想應該沒人會來看吧，畢竟大家的生活看起來也很忙碌。不過如果有人跟我要的話，我想我還是會很感動吧。 於是一直看到占卜跟這種預言說今年會有重大的決定。本來也不覺得怎樣，畢竟每一年都有重大事情發生。 今年打算搬家。 那天又被吵。到底是什麼心理呢，總覺得像小孩子一樣 ：我不跟她好，你也不可以跟她好，不然就是背叛我！我累了，不想加入這場爭吵不行嗎，反正你們也會吵一輩子。找好房子之後，搬進去之後必須更新文章，畢竟人生中的第一次還是需要點儀式感的。  最近看到一個視頻是在說 INFJ 的人。我們很大愛嗎，但我覺得這件事對我來說很困擾。目前正在往 ISFJ 的方向前進中，希望哪天我可以對誰都狠起來，這樣我會比較好過吧。後來看到視頻裡面有人提起跟一個 MBTI 完全相反的人相處。一開始認識的時候被吸引，相處久了之後就發現三觀不合之類的，變得每次都爭吵。後來想起來了這位。我忘了我有沒有在這裡提起過他，用了什麼名字，反正就是那位。一開始認識的時候的確被那位吸引的原因是因為他跟我非常不一樣。身為 I 的我，遇到 E 的人其實莫名會覺得對方好厲害，怎麼可以跟陌生人這樣聊起來。而且我這麼難聊的人，基本上只要不是需要我幫忙的話我都不太會說什麼的人，或者是純粹幹話到底的人，這個人怎麼那麼有耐心想要知道我的事情。後來或許開始了解對方了，或是因為還不夠了解對方，所以爭吵了幾次。我其實真的很討厭吵架。對我來說，語氣不對，內容在表達什麼都不對了。 偶爾覺得也還蠻遺憾的。最後一次跟他吵架的時候，看得出來他其實想要像上次一樣跟我好好地聊，但我不想。那時候應該是累了吧。但我想起了我的確很恐懼吵架這件事。甚至是鄰居吵架都會讓我很恐懼跟焦慮。我想我不適合吵架跟辯論。 還是其實我們不適合。 後來視頻說的是，不要只是惦記著現在的不好，也要記得曾經那個人多麼吸引你。所以我又把我的計畫告訴他了。 或許不是不適合，只是看對方的想法跟行為有沒有在你能接受的範圍內。 不過想起來也覺得還蠻好笑的。沒見過面的兩個人，連視訊都沒有，到底為什麼可以吵這麼兇。 好笑的事，他還說什麼和好都是順其自然。 到底是要順其自然什麼。  其實已經很少聯絡了，就偶爾還是會說兩句。今後不知道還會不會跟他聯絡，但我想這篇也算是紀念他吧。 紀念以為曾經是我可以輕易找到的人。...

 當初是怎麼走出來的，其實我也不太記得了。 只是記得那天看著下起雨的天空，想起的不是你不愛下雨天這件事，而是記起曾經的很愛下雨天的我。不過她也說得對，網戀跟現實生活中有用肉體真實交往過的怎麼可能一樣。  今年決定要開始抵制負能量。你有權把你的負能量都傳給我，但我也有拒絕聆聽的權利。雖然因為沒有好好聆聽而道歉，但其實內心的想法卻是 ‘你想說，難道我就一定要聽跟接受你這些負面想法？’。 其實也不想一直當好人。 聽說 INFJ 的人很大愛，但我想盡力之後，發現完全沒辦法做什麼的我們，也會告別這種無止盡的折磨。 2022 年其實還需要完成很多事，但必須靠自己的事。 堅強吧孩紙。