白飯の밥

 2023 第一篇。  好像很久沒有這麼愜意了。 星期五的工作量比起以往少了很多，終於有多點時間去思考要怎麼更完美地去解決問題。晚餐後喝了杯奶茶。後來又吃了點宵夜跟喝了點酒。一覺醒來吃個午餐就在這裡寫部落。 快邁入30的我，好像越來越追求完美了。 其實也就 28 。 28 歲的我感覺應該要有些什麼或做些什麼。 還是慢慢來吧。 畢竟人生比想像中漫長。 最重要的還是媽媽健康。

 終於平復了一下心情。 寫這篇的心情應該多少比寫日記的時候來得平靜吧。 也不是不難過，只是換了個角度去看這件事。 原來很多事都是因為你怎麼看而有什麼樣的感受的。 大概是認識了一個唱歌超好聽的、頻率對到、外表也很符合我的標準的一個自帶光芒的男生。認識一年都沒什麼講話的機會，後來真的開始聊起來的時候就意外發現在他面前我可以很做自己的人。再後來斷斷續續也有了些改變，比如越熟越不熟、越來越難懂的事件。直到最近幾天他很忙，再問起他的時候，他已經結婚了。 對，我的男神結婚了。  對話大概是⋯ 我：你也消失太久了吧 他：因為我去結婚了 我：蛤？ 他：我結婚了！  他：不然你以為我幹嘛要搬家。 我：沒叫人去參加婚禮嗎 他：有送喜餅啦但沒擺婚宴，你知道的，我這個人就比較低調。 我知道，很多關於你的事我都知道。 後來那天下午哭了好久，晚上也哭。現在回想起來好好笑，到底是在哭三小囧。 其實那種難過只是覺得很可惜。在這個世界上別說互相喜歡，能找到頻率對的人真的太少了。我也沒有責怪他怎麼連有女朋友都沒跟我說，畢竟他也明確地跟我說過他覺得唱歌就是唱歌，為什麼要知道關於女朋友之類的，反正網上找男女朋友就是不靠譜。現在我完全不會覺得憎恨想要刪除拉黑之類的，反而我跟他能更自在地相處，而且少了點尷尬。當然發自內心地祝福，希望他過得很幸福。 因為我希望有一天我找到那個我很愛的人的時候並且要結婚的時候，我也會被這樣祝福著。 雖然現在還是有點不敢翻回之前的聊天紀錄跟自己寫下的日記。畢竟那時候是真的喜歡，真的開心，真的像夢。  本來以為沒了一道光自己會變得很黑暗，不過其實也還好。因為我無意間也成了個會發光的人。 願我們都能一直成為別人的光的同時，也找到屬於自己的光。 我其實是羨慕的，你的新娘一定要好好珍惜你！ 不然我可能會說：離婚的話還是跟我在一起吧 囧 雖然如此，男神還是對我很好。 我：我的男神結婚了，我要走了 他：男神在哪 我：不知道，可能結婚去了吧 後來遊戲題目是 ‘男神’  他：是我 我：對對 永遠的男神！

宇宙人 - 藍色的你 藍色對我來說是一種什麼顏色呢？ 就是小時候最愛的顏色 任何關於藍色的都可以 長大以後喜歡的藍色也變了 偶爾喜歡青藍色 偶爾喜歡淡藍色 再後來 藍色成為了療癒時最想看到的顏色 你是我的藍色。 因為要告別一種習慣所以遇見了你，以為你會變成我新的習慣。但對於你總是越懂越不懂，習慣不成卻成了喜歡。這種喜歡不是要見面要在一起的喜歡，而是只是純粹像我喜歡大海的那種喜歡。 或許你也害怕我們會變成一種習慣，我還依稀記得你跟我說過的失落感。所以我也沒有期待什麼，自然地去交一個朋友，也是一種幸福。 謝謝你這幾天的好，珍惜所有在一起的時光。但沒有的話我也會想像成給你的一種自由。讓你奔向大海，偶爾回來看看我也很好。 我也要努力，這樣才可以偶爾去看看海。 

隔了兩個多月才發文。 最近都在忙工作。除了平時需要完成的工作以外，其實也有在陸續參與一些企劃，外加要帶新人。我突然完全有理由相信8月的加薪根本不是白加的。工作上因為之後會有更多的培訓別人的機會，所以也算是往我大學專業的方向走。很多人都說畢業之後不一定會找到自己專業的工作，我表示認同。因為專業是人力資源發展學，想要給別人培訓也不是一畢業就能幹的活。這幾年累積點經驗，我想也是很不錯的一件事。  其實我一直都只想當一個小職員，薪水變多就好。可是心中也曾默默地在想是不是哪天自己也會變成主管。最近上司說要培訓我當主管，所以讓我帶新人。其實一開始真的有壓力，想說蛤我自己都還沒搞定自己， 我還要培訓人嗎。但是真的有小幫手的感覺很不錯！先給一些很簡單的工作，之後再讓她分擔多一些吧。 朋友方面，我覺得最近少了很多朋友呢。 大概都是因為想要休息或是跟家人出門所以沒有機會遇到吧。人長大以後，漸漸地朋友也變少了。真感激那些幾百年沒見面的朋友還依然很愛我的，比如明明。上個星期六明明從砂拉越來到這裡，我跟她吃了頓飯，聊了天，雖然那天我超累。明明問我有沒有對象，我說沒有呢。 是真的沒有，至少現實生活中真的沒有。 上一篇好像是跟那位相處得很好的時候。後來之後的一個月其實都沒什麼在聊天，也沒上線聽他唱歌。某天遇到他的時候他說他確診了，但我也沒說什麼。再後來就是在他生日的那天，我竟然要到了他的賴。說來也奇怪，認識這麼久也沒想過要賴。只是最近發現自己越來越忙，之後上線的機會應該也會很少，我也不想每天開就只是為了回他訊息。我想他也很猶豫吧，上次連名字都不想給我，這次給賴的話名字跟照片都會被我看到了吧，雖然我已經有他的全身照。後來他表示也不是怕我賴爆他，只是想知道為什麼突然要賴而已。不是啊大哥， 之前那個說我把你的勇氣去哪了，幹嘛突然害怕啦我就問。明明該害怕的人是我，畢竟他說沒人跟他要賴，雖然我也不信。有機會再問問看好了，他在唱唱的豔遇是如何的。不過我好像被冠上‘每次不相信他’的罪名。於是他就說他說過他不會跑掉，然後也跟我說了他的生日（竟然跟我大姐同一天），但我最後好像都沒相信。 會跟這個人要好多久呢，我也不知道。我好像也沒想很多，吧。 今年內竟然認識兩個跟大姐同一天生日的男生，真的很不可思議。另外一位我竟然沒有祝福他呢。不過也沒關係，他說過他沒有很想被祝福。 喔對了，最近還遇到一個很奇怪的人，那就...

拖了很久，終於肯乖乖地躺著寫這篇了（？ 最近與那位相處的不錯。 對於別人來說，我是他的粉絲；對於我的一位朋友來說我瘋了； 而對於我來說他是一個我可以很直接表達想法的人。 昨天被說是他的粉絲、差別待遇，我竟然沒有否認。 他朋友：那天白飯看到我就跑了 他：她剛剛進來都不知道多久了，我掛著。 他朋友：你的話她就待到你理她為止，我的話她就跑掉。 他：不是這樣解釋的吧 我：你到底有沒有在幫我啦，我怎麼覺得那句根本沒在幫我。 不知道他想要表達什麼，但偶爾他也還蠻享受被我當成偶像的時候吧。 我：才沒有，他不在的時候我也會唱啊，只是你們都沒來。 心想眾人面前我還是要保持一點形象吧，好歹我也是半個女神。 那天，跟謎吵架的原因是，我告訴了這位朋友關於那位，但很明確的說了不想讓別人知道這件事因為我不想被不熟的人三兩句就來定義我與他。說真的，如果每個有戀愛經歷的人比母胎單身懂感情，為什麼還會有這麼多分手與離婚。我始終覺得如果自己的感情沒有很順利就不要隨便斷定別人。今天就算我把這段感情經營得多好，我也不會輕易去評論別人的感情生活。於是，她說出去了，我是生氣的。但她也覺得很受傷吧，我為什麼因為這個認識沒多久的男生威脅說要跟她斷聯。其實也不是因為那位，而是我對於她的信任感。信任感沒了，不管今天傳出去的是在說誰，我都會生氣。事情還延伸到我最不想讓她知道的人，知道了我不想讓她知道。她大概現在覺得我是一個很裝的女生吧，表面上沒事但私底下都偷偷說她壞話。不是每個人都懂得如何去應對人際關係這件事，也不是每個人都真正理解自己想要的是什麼。就算說了這麼多我不相信s的原因，到後來她還是忽略了這點，叫我信任他們。反正吵到後面就覺得很累。我如果今天能成為一個你們可以傾訴對象，就是因為我很看重信任感這件事。我不想也不會辜負你們對我的信任。 我：如果有一天有人問我有沒有看過你，我是要說有還是沒有啊？ 他：我覺得你不會被問，你也不會說。 該說這是了解我，還是也在告訴我他的期望呢。 他：我不愛吃紅蘿蔔 我：來，我煮給你吃 他朋友：你炒飯加水，你還要煮給他吃，你是要我兄弟拉肚子是不是 他：也好啦 清個腸胃 我：我其實也害怕他拉肚子 他：腸子直接拉出來 偶爾也會被他這種隨便講講的暖到。 或是隨便講講的一起看棒球、順便繞到馬來西亞這樣。 或許這麼多的話裡面，我最喜歡的還是你不想我融不進話題就會一直叫我。謝謝你，我感受到了。只是我...

 不知道大家最近過得如何呢？ 目前生活就是上班、小睡、加班、追劇、吃飯、睡覺。 從我這裡的窗戶往出去，還蠻多飛機飛過呢。看來疫情應該有好轉了，只是希望好轉之後就真的到此結束。 人的一生中會遇到多少的知己呢？ 如果有那種可以什麼事都不用知道，樣貌如何不重要，想說什麼就說什麼的朋友，一定是很純的友誼呢。還蠻感激他告訴了我關於失落感這件事。其實不是每個人都可以很勇敢地去跟人家說自己害怕習慣跟害怕分離這件事。我想曾經的自己也很害怕，所以現在先跟對方說了自己對於上線這個看法。再來的是，其實在這個小世界根本就沒什麼真正的朋友吧。曾經無法為對方慶生也努力地去記得日子跟給滿滿的祝賀。後來不再聯繫的時候，連生日幾月都會不記得的。我想我已經看開了，雖然還是有點小失望。 話說回來，謝謝你這幾天的陪伴。從睡不著到睡著再醒來，雖然你只是因為上班所以掛著的。真希望就保持這個溫度。 但我們都太清楚，這是不可能的事。

於是聊了兩個星期就這樣涼掉了。 也挺好，畢竟真的不是很適合。 一開始可能會因為這個人的某些特質而被吸引，聊了一下之後發現彼此的差距之後又突然覺得沒那麼適合。當然，如果夠喜歡的話，這些所謂的不適合是會被無視的。如果夠喜歡，就算對方沒有來找自己，我還是可以去找他聊天。或許每段關係裡面，先放下的人其實也在默默地等待著對方主動，這樣才顯得這是有意義的雙向交流。又或許，只是純粹的，懶。  這個年代感覺要找到契合的對象，必須要努力。努力把自己變更好、努力把自己成為對方想要的樣子、努力主動⋯ 大概跟人類相處久了之後，就不想努力尋找另一半，而只是想要努力活好自己。 好好活著也不容易，對吧？ 喜歡眼睛很明亮的人，以後會遇到的！