白飯の밥

發現去年在這裏提起的對象全都沒聯絡了。 原來從在意到毫無興趣也不過幾個月的事情。準確來說，其實過渡期不過就一個禮拜左右吧。現在比起以前痊癒的真的太快了，大概是跟熟的程度成正比吧。越熟悉越難放下，越不熟悉越無所謂。 又或者是因為活在這個忙碌的世界，真的沒什麼時間管別人。好像還是那句最貼切：玩得來就一起玩，玩不來不聯絡也不可惜。 對了， 在這之前有遇到一個同事，本來一開始還蠻好聊的，後面就覺得頻率真的沒有對到。雖然有約吃飯但後面都吃不成，就直接略過不說了。 最近有遇到一個有點微妙的主管同事。不知道為何他讓我想起剛開始認識司徒的時候的那種感覺，就是覺得對方或許有一天會變成自己的好朋友，而司徒的確有一段時間變成了我的好朋友。這位同事好像很久以前就有說過兩句話，但真正認識是在去年的員工旅遊開始吧。那時他的主管還問我們覺得哪位帥，我就說是他。天啊，一手抱起兔子的人能不帥嗎。我只能說就算我這種養過兔子三年的都無法一把抱起。後來某天在公司遇到的時候我們聊到忘記他要去面試人家，結果他走在我面前還回頭看一看我，然後敲門進房間的時候還說 ‘抱歉剛剛有事耽擱了’，然後看了我一眼。 暈船這件事，還是容許我偶爾來一下吧。 最近的話是上個星期半夜看到他在線就問了一下他還在加班喔，結果他沒回我，但我們有說別的公事。後來某天晚上他突然私訊我說還在工作喔，然後就開始聊了幾句。 他：妳這麼開朗一定會活很久。 我想我從前也有被太陽吸引的時刻。那時的太陽們都顯得好耀眼、好溫暖，讓我很想靠近。現在能當自己的光，如果也能照亮別人的話，我想是一件很有意義的事。 如果妳需要的話，或許我也能當妳的光。 因為現在的我有能力了！ 致敬28歲終於找回自己的我。 話說他還欠我的那頓都不知道什麼時候會吃到呢。 沒後續的話就是沒戲了吧。沒事，太陽又不只是照亮一個人。

 28 歲的我，真的做了點什麼。 於是，我決定離開舒適圈去尋找或許能更好的自己。 上上個星期五，之前的主管問我有沒有興趣調去她的組。考慮了幾天，跟現任主管跟主管的主管討論了一下之後，再跟好朋友泰國人事經理聊了一下，最後做了決定不留下。 其實早上的想法是留，下午就決定要走，像換衣服似的，改變主意得那麼快。整理了一下覺得可以寫下來如果下次還有這樣的機會，要考慮的事項，也算是供以後參考。  大概是：工作、人、錢途 、未來的可能性 工作方面，其實目前這份工作是我很喜歡的工作，幾乎想不到有什麼我不喜歡的地方。每份郵件都必須用心回，也要去思考利與弊，甚至影響的範圍。總之就是看似簡單卻還是需要經驗老手來解決的工作。大概是團隊裡最老的人吧，所以基本上很多問題我都會參與討論。反之調職之後的工作我還不是很確定，但就是一個全新學習的機會。放棄一個自己很喜歡的的工作然後去迎接自己不熟悉的工作其實是很困難的一件事。或許真的是像我這樣真的下定決心要跳脫舒適圈的人才會有這樣的勇氣吧。老實說，我也不確定下一次還有這樣的機會的時候，我還會不會有這樣的勇氣。 人際方面確實也是很重要的因素。我曾經思考著為什麼我不能為了主管的主管留下來。她明明是個很好的主管，而且她的未來計畫裡有我。但是，人總不能為了一個人留也不能為了一個人走。這點可以成為考慮的因素，但絕對不能成為唯一的原因。關於領導的方式，我想各有利有弊，並不能一直比較。比如可能之前我覺得主管給我太多限制，把我套在一個盒子裡。或許我覺得盒子讓人窒息，但其實盒子的作用就是保護團隊。對於喜歡被保護的人會很樂意，但對於自己知道底線在哪裡的人，盒子顯得有點多餘，而更多的是在於不信任。現在回想起來，其實我最討厭的是主管讓我們自相殘殺，希望我們跟對方成為競爭對手。這不是我想要的，我從來最討厭的就是競爭，因為我覺得沒有意義。競爭的意思就是最後總有一方會受傷，而受傷的那位會永遠記恨在心。或許少了我，同事也會比較輕鬆，至少不用爭個你死我活，努力工作的同時還要努力證明自己。 錢途的話，完全是私人原因呢。如果這個機會擺在26歲的我的面前，應該起不了什麼作用，畢竟那時沒想過媽媽退休的事是這麼靠近的事。也不會覺得是時候買車買房買買買。 未來的計畫很重要。其實我很喜歡主管的主管跟我說的未來的計畫。我覺得那是我想要跟她一起成就的。但是因為我總是覺得我必須有點什麼別...

 2023 第一篇。  好像很久沒有這麼愜意了。 星期五的工作量比起以往少了很多，終於有多點時間去思考要怎麼更完美地去解決問題。晚餐後喝了杯奶茶。後來又吃了點宵夜跟喝了點酒。一覺醒來吃個午餐就在這裡寫部落。 快邁入30的我，好像越來越追求完美了。 其實也就 28 。 28 歲的我感覺應該要有些什麼或做些什麼。 還是慢慢來吧。 畢竟人生比想像中漫長。 最重要的還是媽媽健康。

 終於平復了一下心情。 寫這篇的心情應該多少比寫日記的時候來得平靜吧。 也不是不難過，只是換了個角度去看這件事。 原來很多事都是因為你怎麼看而有什麼樣的感受的。 大概是認識了一個唱歌超好聽的、頻率對到、外表也很符合我的標準的一個自帶光芒的男生。認識一年都沒什麼講話的機會，後來真的開始聊起來的時候就意外發現在他面前我可以很做自己的人。再後來斷斷續續也有了些改變，比如越熟越不熟、越來越難懂的事件。直到最近幾天他很忙，再問起他的時候，他已經結婚了。 對，我的男神結婚了。  對話大概是⋯ 我：你也消失太久了吧 他：因為我去結婚了 我：蛤？ 他：我結婚了！  他：不然你以為我幹嘛要搬家。 我：沒叫人去參加婚禮嗎 他：有送喜餅啦但沒擺婚宴，你知道的，我這個人就比較低調。 我知道，很多關於你的事我都知道。 後來那天下午哭了好久，晚上也哭。現在回想起來好好笑，到底是在哭三小囧。 其實那種難過只是覺得很可惜。在這個世界上別說互相喜歡，能找到頻率對的人真的太少了。我也沒有責怪他怎麼連有女朋友都沒跟我說，畢竟他也明確地跟我說過他覺得唱歌就是唱歌，為什麼要知道關於女朋友之類的，反正網上找男女朋友就是不靠譜。現在我完全不會覺得憎恨想要刪除拉黑之類的，反而我跟他能更自在地相處，而且少了點尷尬。當然發自內心地祝福，希望他過得很幸福。 因為我希望有一天我找到那個我很愛的人的時候並且要結婚的時候，我也會被這樣祝福著。 雖然現在還是有點不敢翻回之前的聊天紀錄跟自己寫下的日記。畢竟那時候是真的喜歡，真的開心，真的像夢。  本來以為沒了一道光自己會變得很黑暗，不過其實也還好。因為我無意間也成了個會發光的人。 願我們都能一直成為別人的光的同時，也找到屬於自己的光。 我其實是羨慕的，你的新娘一定要好好珍惜你！ 不然我可能會說：離婚的話還是跟我在一起吧 囧 雖然如此，男神還是對我很好。 我：我的男神結婚了，我要走了 他：男神在哪 我：不知道，可能結婚去了吧 後來遊戲題目是 ‘男神’  他：是我 我：對對 永遠的男神！

宇宙人 - 藍色的你 藍色對我來說是一種什麼顏色呢？ 就是小時候最愛的顏色 任何關於藍色的都可以 長大以後喜歡的藍色也變了 偶爾喜歡青藍色 偶爾喜歡淡藍色 再後來 藍色成為了療癒時最想看到的顏色 你是我的藍色。 因為要告別一種習慣所以遇見了你，以為你會變成我新的習慣。但對於你總是越懂越不懂，習慣不成卻成了喜歡。這種喜歡不是要見面要在一起的喜歡，而是只是純粹像我喜歡大海的那種喜歡。 或許你也害怕我們會變成一種習慣，我還依稀記得你跟我說過的失落感。所以我也沒有期待什麼，自然地去交一個朋友，也是一種幸福。 謝謝你這幾天的好，珍惜所有在一起的時光。但沒有的話我也會想像成給你的一種自由。讓你奔向大海，偶爾回來看看我也很好。 我也要努力，這樣才可以偶爾去看看海。 

隔了兩個多月才發文。 最近都在忙工作。除了平時需要完成的工作以外，其實也有在陸續參與一些企劃，外加要帶新人。我突然完全有理由相信8月的加薪根本不是白加的。工作上因為之後會有更多的培訓別人的機會，所以也算是往我大學專業的方向走。很多人都說畢業之後不一定會找到自己專業的工作，我表示認同。因為專業是人力資源發展學，想要給別人培訓也不是一畢業就能幹的活。這幾年累積點經驗，我想也是很不錯的一件事。  其實我一直都只想當一個小職員，薪水變多就好。可是心中也曾默默地在想是不是哪天自己也會變成主管。最近上司說要培訓我當主管，所以讓我帶新人。其實一開始真的有壓力，想說蛤我自己都還沒搞定自己， 我還要培訓人嗎。但是真的有小幫手的感覺很不錯！先給一些很簡單的工作，之後再讓她分擔多一些吧。 朋友方面，我覺得最近少了很多朋友呢。 大概都是因為想要休息或是跟家人出門所以沒有機會遇到吧。人長大以後，漸漸地朋友也變少了。真感激那些幾百年沒見面的朋友還依然很愛我的，比如明明。上個星期六明明從砂拉越來到這裡，我跟她吃了頓飯，聊了天，雖然那天我超累。明明問我有沒有對象，我說沒有呢。 是真的沒有，至少現實生活中真的沒有。 上一篇好像是跟那位相處得很好的時候。後來之後的一個月其實都沒什麼在聊天，也沒上線聽他唱歌。某天遇到他的時候他說他確診了，但我也沒說什麼。再後來就是在他生日的那天，我竟然要到了他的賴。說來也奇怪，認識這麼久也沒想過要賴。只是最近發現自己越來越忙，之後上線的機會應該也會很少，我也不想每天開就只是為了回他訊息。我想他也很猶豫吧，上次連名字都不想給我，這次給賴的話名字跟照片都會被我看到了吧，雖然我已經有他的全身照。後來他表示也不是怕我賴爆他，只是想知道為什麼突然要賴而已。不是啊大哥， 之前那個說我把你的勇氣去哪了，幹嘛突然害怕啦我就問。明明該害怕的人是我，畢竟他說沒人跟他要賴，雖然我也不信。有機會再問問看好了，他在唱唱的豔遇是如何的。不過我好像被冠上‘每次不相信他’的罪名。於是他就說他說過他不會跑掉，然後也跟我說了他的生日（竟然跟我大姐同一天），但我最後好像都沒相信。 會跟這個人要好多久呢，我也不知道。我好像也沒想很多，吧。 今年內竟然認識兩個跟大姐同一天生日的男生，真的很不可思議。另外一位我竟然沒有祝福他呢。不過也沒關係，他說過他沒有很想被祝福。 喔對了，最近還遇到一個很奇怪的人，那就...

拖了很久，終於肯乖乖地躺著寫這篇了（？ 最近與那位相處的不錯。 對於別人來說，我是他的粉絲；對於我的一位朋友來說我瘋了； 而對於我來說他是一個我可以很直接表達想法的人。 昨天被說是他的粉絲、差別待遇，我竟然沒有否認。 他朋友：那天白飯看到我就跑了 他：她剛剛進來都不知道多久了，我掛著。 他朋友：你的話她就待到你理她為止，我的話她就跑掉。 他：不是這樣解釋的吧 我：你到底有沒有在幫我啦，我怎麼覺得那句根本沒在幫我。 不知道他想要表達什麼，但偶爾他也還蠻享受被我當成偶像的時候吧。 我：才沒有，他不在的時候我也會唱啊，只是你們都沒來。 心想眾人面前我還是要保持一點形象吧，好歹我也是半個女神。 那天，跟謎吵架的原因是，我告訴了這位朋友關於那位，但很明確的說了不想讓別人知道這件事因為我不想被不熟的人三兩句就來定義我與他。說真的，如果每個有戀愛經歷的人比母胎單身懂感情，為什麼還會有這麼多分手與離婚。我始終覺得如果自己的感情沒有很順利就不要隨便斷定別人。今天就算我把這段感情經營得多好，我也不會輕易去評論別人的感情生活。於是，她說出去了，我是生氣的。但她也覺得很受傷吧，我為什麼因為這個認識沒多久的男生威脅說要跟她斷聯。其實也不是因為那位，而是我對於她的信任感。信任感沒了，不管今天傳出去的是在說誰，我都會生氣。事情還延伸到我最不想讓她知道的人，知道了我不想讓她知道。她大概現在覺得我是一個很裝的女生吧，表面上沒事但私底下都偷偷說她壞話。不是每個人都懂得如何去應對人際關係這件事，也不是每個人都真正理解自己想要的是什麼。就算說了這麼多我不相信s的原因，到後來她還是忽略了這點，叫我信任他們。反正吵到後面就覺得很累。我如果今天能成為一個你們可以傾訴對象，就是因為我很看重信任感這件事。我不想也不會辜負你們對我的信任。 我：如果有一天有人問我有沒有看過你，我是要說有還是沒有啊？ 他：我覺得你不會被問，你也不會說。 該說這是了解我，還是也在告訴我他的期望呢。 他：我不愛吃紅蘿蔔 我：來，我煮給你吃 他朋友：你炒飯加水，你還要煮給他吃，你是要我兄弟拉肚子是不是 他：也好啦 清個腸胃 我：我其實也害怕他拉肚子 他：腸子直接拉出來 偶爾也會被他這種隨便講講的暖到。 或是隨便講講的一起看棒球、順便繞到馬來西亞這樣。 或許這麼多的話裡面，我最喜歡的還是你不想我融不進話題就會一直叫我。謝謝你，我感受到了。只是我...