白飯の밥

最近发觉了 Middle 跟 Peter Su，都是有名气的作家。让我也想要写出这样可能引起共鸣的散文，至少让人感觉不只是自己这么认为，也有别人也在经历着同样的事情。 其实，我们这一辈子会遇到相爱的人的几率真的是0.000049% 吗？ 身边其实有很多人都遇见了自己喜欢的人。或许有一天会因为什么事情而分开，可是至少现在他们是互相喜欢着，而在一起着。那我们这些会不会到最后会去将就地选择爱自己的人？其实人生的纠结就在此，不是每个人都有机会跟最喜欢的人在一起，跟你在一起的人最喜欢的也不一定是你。可是我选择相信，我想相信。我想要相信那个对的人会来。 或许他已经来了，只是我没有把握着机会。 其实也很好。失去了你让我更爱自己，更珍惜自己，更想变得更好。待我下一次遇到对的人的时候，我会尽全力地去抓着他不放。只是我希望我遇见这个人的时候我已经忘记了我对你的离去感到多惋惜。有人叫我放下你，去寻找更好的男生。我答应了，我说我不会等你的。 只是我真的没有在等吗？ 值得开心的事，最近有感而发的 Insta 故事让一位朋友觉得很感慨。她告诉了我她喜欢的男生放不下另一个女生，所以她只能默默地等候。最近才发觉的，有时候人们需要的不是你告诉她你应该要怎么放下，你应该要做什么，而是谅解跟支持就足够了。我只是对她说她很勇敢，因为愿意等待一个还不知道会不会喜欢的男生。不是每一个人都有勇气去等到一段可能没有结果的爱情。这个时候你或许会错过一些很爱你的人，或许更适合你的人，或许更爱你的人。但是选择你爱的，就是一种勇气。朋友，你一定要加油。不管以后的结果会是怎样，我希望你那时候的感触是：我没后悔过，至少我尝试抓住了幸福，只是幸福不是在我们之间。 一定不要像我一样，在这里后悔着。宁愿至少尝试，也不要深夜在这里自己一个人回想些什么而后悔着。 我并不是不爱自己所以一直想着这件事情，或是这一个人。不是爱自己多一点就不会去想，因为不能控制那个想法所以就算多爱自己、多快乐，还是会想起。我很爱自己，我每天都过着快乐的日子。能好好地吃饭，好好地做自己喜欢的事就是幸福，就是爱自己的表现。只是在过着这样的日子的同时我还是会想起。而我希望这个时候你会对我说的是“没关系，会过去的”。 自杀的人选择自杀从来不是因为不爱自己，而是爱自己的同时希望自己可以解脱。因为太爱...

人类就是这么奇妙的生物不是吗？一直在等待时间离去，而那个时段过去了，又会想要回到过去改变什么。 在这里要为金钟铉哀悼。我其实不认识他，也没有常常听他们的歌。只是我觉得很可惜也很遗憾的是，人类总是要从一件大事件发生以后才懂得某些人某些事的重要性。当一个有名的艺人离世了之后，我们才发觉到忧郁症有多恐怖，我们才发觉我们应该要多关心他们，我们才发觉他们要的不是去把他们改邪归正，而是给他们一双聆听的耳朵，还有一个拥抱。可是我们不知道，他离开了我们才知道。后来我一直在想，如果那时候我是一个可以帮助他的人，那结局是不是会不一样？他会不会就不会觉得很绝望，也不会让黑狗吞噬了他？或许他就可以好好地活下去了。 可是这个世界从来就没有如果有如果这件事。如果从来都不适合让我们用，因为就算有一百个如果，我们还是会犯同样的错，还是会让重要的人离开，还是会不说出我们真实的感受。 昨天找了许久以前的他说话。原来也不需要多大的勇气，因为感觉喜欢他这件事已经过了很久很久。或许人老了，就只是想要问候曾经在我生命中扮演重要的角色的每个人，想要知道你们过得好不好，还有想要祝福你们过得很好。其实室友以前跟他同班，我们聊了很多。从她口中知道，他没变。他还是那个很有才华的人，还是那个很爱关心每个人包括那些被冷落的同学，还是依然热心，还是依然好人。跟他聊了一下，他说话的语气还是以前的那个他，从来就不知道什么是温柔，从来都不会让人觉得很遥远。 我：我们曾经是不是好朋友？ 他：如果你连我都不记得的话，我想这件事对你来说不是很重要。 我沉默了许久。 我：我没说过我不记得你。我一直记得你是谁。应该是你不记得我吧，算了反正我在你生命中也不是什么重要人物。 他：我记得你坐我后面，应该算熟吧。 我坐在你后面的时候是5年纪的时候。我其实有点感动你还记得，因为那时候就是我们开始变成好朋友的。那时候我还没喜欢上你。 我：我们曾经很要好。只是后来我们都没联络了。 他：你什么时候回来？ 我：明年。 他：反正你回来你也不会来聚会吧，呵呵，因为都没联络了。晚安。 我没回他。我不知道要回什么。我已经忘记了他说话的口气。我不能分辨他的口气是带有什么表情。只是听起来有点失望，也听起来他曾经有点期望。我本来想说我以前很喜欢他很久了，只是现在已经不喜欢了，可是还是觉得想要鼓起勇气来告诉他，因为我想我的人生少...

生命的意义，到底是什么？ 我非常恐惧有人离开这世上这件事。那种感觉是你一直很想知道关于那个人的一切，就算是一张照片也好，也会觉得这个人还活着。直到你终于要接受了，你睡着了。你以为没事只是梦一场，可是又突然发觉那个人真的不在了。这样一直循环着，你就一直哭着。 我不知道离开的人的感受是什么，但是我希望你快乐。我希望你抵达天堂会更快乐。我希望人间带给你的痛苦会停止，而你在那里是安静地守护着我们。 致离开世上的韩国偶像， 我知道你是谁，可是从来都没有追你。可是莫名地觉得很伤心，因为我发觉你的离开带给身边人的影响远比我想象中还大。或许这个世界让你觉得很累，所以我希望你快乐。但是，你也让我发觉我应该要去更关心身边的每一个人。如果你是我的朋友，你听到我的安慰，你会不会就不离开，这个也是我一直在想的问题。我想要有这样的能力，去阻止每一个想要放弃自己的人。我希望我的力量会变得越来越强大，救活那些已死去的灵魂。 可惜。

22年里，我遇过很多男生， 有些很幼稚、 有些很搞怪、 有些很奇怪、 有些很暖心。 很久很久以前有写过一篇关于的杰克的文章，那时候是说在飞机上畅谈一晚的故事。这件事我仍然记得，因为每次坐飞机一个人很无聊的时候都会想起那时跟他聊东南西北的时刻。不晓得那时候有没有说过，杰克的确是我遇过这么多男生里，最优秀的那一个。 他真的有着一般同年龄的同学都没有的成熟稳重。一个没有遇过大风大浪的男孩，竟然可以有如此说话之道真的很难得。总之，我们变成了还蛮常说话的朋友。最近因为变熟了，跟我说话他也开始酸起我来。我反而觉得比较正常，毕竟身边的兄弟都是以酸我的方式来跟我交谈，不酸太暖心我反而不习惯，就像最近都会来安慰我的文岳跟轩正。 我承认，我的确有为了洋葱有女朋友而觉得有点心力交瘁。其实我可以接受的，我本来就很适合去接受这些事。有女朋友又怎样，没女朋友又怎样，我们之间也不会有什么改变。其实就算两个人多了解彼此，不适合就是不适合。这几天我一直在想，也一直在感动着他为我做过的事、说过的话。也一直在后悔着，如果当初我告诉他他在我心里的位置，或许结局就不一样了。或许我现在已经有一个男朋友。只是，如果真的是这样，我真的会说吗？也或许是因为我的姐妹还喜欢着你，所以我一直都不说我觉得我跟你有一种缘分这件事。所以即使没有女朋友，我也可能会因为我的姐妹而不愿意迈出那一步。 我想写一篇长的。写一篇关于你的。流泪流一整夜，就最后一次为你流泪了。 我记得第一次你问我我觉得你是怎样的人。我说出了很多别人看不见的事，或者是你以为别人都看不到的你。你说你怕，因为第一次有人这么了解你。我说，我看得出，只是没说出来。我们到学校上课有点尴尬，但是还是很快地变得很要好。我们之间就有着这么一个秘密。后来的那几年，陆陆续续我们有些交际。 你约我跟你的朋友们一起玩，我怕姐妹会生气，我没去。 你跟我们打羽毛球，我的鞋子磨皮，想要胶布，你很严肃地问怎么了，我怕你担心就说没事。回头就叫了司徒帮我买胶布。 你告诉全世界你只是要跟我玩羽毛球，我看了姐妹的样子，她不快乐，我就尴尬地跟你玩了一个早上。其实我很开心可以跟你一起玩，只是我不能表现出来。 有一天只有我们两个人在车上，你跟我聊起了很多关于你的事业的事情。我很安静地听，第一次听你说这么多，我觉得很欣慰，我至少懂...

今天可不可以是最后一次为了你掉泪？ 错过一个人有什么好哭的，这么多年来一直错过的人也不少。我想要对自己好一点，我想吃好一点，早睡一点，不要再想起你了。你有你的幸福，我也应该有我的。杰克说得对，我只有两种选择，一个是等待一个是放弃。 我不会等你的。我等了很久，希望有个机会告诉你，可是你没有等我。我会祝福你的，我一直以来都会祝福别人。我不会打扰你的，从来不打扰有另外一半是我的原则。 从今之后不要再掉泪，不要再睡不着，不要再后悔。 错过你，我想要遇见更适合的。

现在接近凌晨2点。 还没睡，感觉今晚会很难睡着。 我很久没有每个星期追戏了。我从来都不爱看还没完结的电视剧，因为我不爱等、我没耐心。印象中被我等的剧最后都会被我放弃，所以连结局是什么都不知道。 《致我们单纯的小美好》是这么久以后，可以让我每个星期等的剧，也是最难让人记得的一部剧，也是一部让我还没看完就跑去读在线小说的剧，也是一部感触最多的戏。 从看到预告片的时候就觉得很生动，很想看！终于等到的时候果然没有失望，男女主角虽然都是新人，不过真的演得很好。校园爱情故事就是这种单纯的，可爱的，再有点不完美的，所以才会完美。比起江辰一个人，我比较喜欢江辰跟陈小希一起。 或许就像作者说的，她相信着这个世界上有这么一对江辰陈小希，幸福快乐地在一起。很感谢胡一天跟沈月让我们看到那么杰出的作品。虽然现实生活中两个人并不像戏里的他们，不过也很感动，从不像演到像了。有人问我：“你是小美好里的谁？”，我答：“我不知道我像谁，不过我想当陆杨，找一个林静晓，或者当个陈小希，找一个江辰。” 一辈子很长。他们找到了彼此。我还没。我还没找到一个我可以放弃一切的人，还没找到一个愿意去打破自己所有的原则而去爱的人。别人都说陈小希很爱很爱江辰。其实我从江辰喜欢上陈小希的那一刻起，就知道江辰会比陈小希爱他还更爱她。江辰很不善于表达出自己的想法，就算生气也不会说出原因，就算在乎也当作不在乎。他想要关怀，因为她常常给了他，所以他不会讨。所以他在机场说：“你能来看我吗？拜托你来看我吧。”的时候，我明白了很多事情。一个不会要求的人，要求了。一个人如果真的爱你，他会把你这个因素放进他的未来规划。别人不懂，因为他们看不清。 记得吗？男生一开始很爱很爱，到最后女生很爱很爱。他们是相反的。 所以我也想找一个我很爱很爱的人，到后来他很爱很爱我的人。 吴柏松不是不好。只是他喜欢的是一个喜欢着别人的陈小希。很多人说，如果她是陈小希，一定会选择跟吴柏松在一起，因为不用爱得那么累。但是，当你的生命中出现过最好的江辰，你就不会想要跟因为对你很好所以在一起的吴柏松了。不是对你好的，你就应该要在一起。如果在一起没有感动、没有开心、没有眼泪、没有幸福，这就不是爱情。宁可找个让你流泪之后让你幸福一辈子的人，也不要委曲求全地将就一个你不爱的人。 愿大家都像小美好，找到自己所爱的人。 我不会说再见的。因...

最近这里都在下雨。 我很喜欢12月。 小时候喜欢12月是因为这个月都是学校假期， 长大了喜欢12月是因为这个月给了我很多感触， 就算没有假期。 我有一段时间很讨厌下雨。因为一下雨就会想到爸爸，然后就种种情绪会涌上头来。现在感谢雨天，让我会想起有爸爸在的温暖。 下着雨，淋着雨，就像你，那时候，很温暖，地爱着我。 一年里的最后一个月，突然想起有很多很多自己做错的事情，还有许多自己错过的人、事、物。也感到很抱歉，我让这么多人失望。爸爸会不会也会很失望，原来我人生中那么多遗憾。 遗憾的是错过许久以前的人。如果那时候大胆地跟他说我喜欢他，或许就会被狠狠地拒绝或者好好地在一起到现在。 遗憾的是错过爸爸的最后一天。如果那时候告诉他我很爱他，如果那时候知道要早点送去医院，会不会就不会在18岁失去了最爱的你。 遗憾的是这个时候，看见洋跟女朋友在一起，而我却只能笑着祝福。 如果那时候你打电话来问：“为什么这样关心我？你只对我这样不是吗？我不觉得你会去问别人他们过得好不好。” 的时候，我没有选择逃避，我没有说谎， 会不会结局就不一样了？ 我后悔了。我后悔自己做过的事情，后悔自己没有做的事情。 最后悔的是，我说了很多骗自己的谎。 原来人在失去后才知道，自己是有多喜欢那个人。 我才知道，原来我想要跟你在一起。 但是你已经幸福了。 我想要你幸福。 你一定要幸福。 而我，也会找到幸福的。 我想去哭一会。 送给你的 IU - Through the Night.