白飯の밥

又是一個想念爸爸的夜晚。 昨天很感性地唱了幾首歌。 本來以為有誰進入我的生命之後就會開始慢慢地放下，可是我才發覺，原來我沒放下。 就像李友廷的 《誰》一樣， 誰 能夠找到我 在人海中 流浪等待 愛 將我的輪廓填滿 誰 想要找到我 多麼希望 擁有一個你 讓我值得存在 又有誰會真的找到最真實的我們呢？ 對不起。不是我不想讓你看到面具下的我，是我沒有辦法交出最脆弱的自己。我以為我可以跟你說我有多難過，但原來你也很脆弱。我怕你不想懂，我怕你會被我影響。所以我告訴你我很好，但其實我站著都想掉淚。 這樣的我，是你喜歡的嗎？ 會不會一輩子都找不到一個懂我悲傷的人呢？ 或許吧…

最近對於睡覺這件事有話要說。 其實一直覺得睡覺很浪費時間，可是最近發覺睡覺是一種幸福。假期花了15小時在睡覺的我根本沒有後悔，反而覺得這樣的生活很好。 其實睡著了就沒那麼多煩惱不是嗎。 很多時候在夢裡遇見爸爸的時候，其實那時不會覺得他已經死了，還會覺得他活著，還是很怕被他罵。很多事情醒著的時候想不到，睡著的時候才知道原來最重要的是什麼。 原來最重要的是，那已經離開的人。 那已回不來的人。 還有那段永遠刪不掉的回憶。 爸，你過得好嗎？你還記得我嗎？你還在嗎？ 我怎麼會在這麼平凡的一天，那麼地想你呢。 2019年，其實已經6年了。 我怎麼又不記得了呢。 還是因為不想記得，反正沒差。 那我還是繼續睡好了。

或许我对生病的人都保留着一种态度， 我想要陪伴他们度过人生的最后一段路。 那時爸爸也是這樣的對吧？ 每天活著，偶爾覺得人活著但靈魂卻去了很多地方。 一天比一天虛弱，直到有一天他放棄了。 我看到了，他絕望的表情。 生病的期間爸爸一定很辛苦吧，即不想要這樣，也只能這樣。 或許上天找了個方式讓我去彌補對爸爸的遺憾吧，認識了老大。 如果是真的，我希望我可以陪他去面對，就算到最後留下的人最難過，而那個人有可能會是我。至少讓他在這個抗病的路上少一些寂寞，多個人陪。 或許到最後真的愛的時候，就會想要不顧一切飛去見他吧。 望著這片天空，還有這些小小的街燈、建築物， 覺得這個世界好殘酷。 這夜晚讓人好畏懼即將來臨的未來。

又是一個下著雨的星期天晚上。 可是這雨下得一點都不平靜，雷雨交加就像千百個不安的靈魂在這個城市遊蕩著。 夜空其實沒什麼好看的，但是就是那一點點的星星還有那場雨會讓人愛上這個世界。 我想有一天我會坐在窗前看著夜空一整晚，直到天亮。 我愛上夜空。 也突然讓我想起某天在滑 IG 的時候，偶然看見一篇是說今晚月色很美的回答是 ‘我也是’。 故事是英文老師給了學生一篇文章去翻譯。文章是說男生跟女生告白說 I love you, 學生直接翻譯成 ‘我愛你’，可是老師卻說日本人是不會直接說出 ‘我愛你’ 的，然後學生就說那要怎麼翻譯呢？ 老師說：‘今晚月色很美’ 就好了。 也就代表著和你一起看的月色最美了。 哪天如果你對那個人說 ‘今晚月色很美’ 的時候，那人回你 ‘我也是’ ，那就是真愛了吧。 不禁會問自己， 什麼時候才會遇到真愛，呢？

現在聽著的是 《在月台上等你》- 衛蘭 望著傍晚的天空，就像得到爸爸的安慰一樣，被他擁抱著。這一刻，就算多麼地難過，就開心了起來。 其實24歲的我，想要追求的是什麼呢？ 或許兜兜轉轉那麼多年，我還是在月台等著那個人出現吧。不知道那個人是誰，但是總覺得有一天會遇見的，不管是在這裡還是遙遠的天邊。希望遇見的那天，我們可以像認識了很久的朋友一樣，安心地交心。 那一刻，希望是神聖的。 至少，眷顧著我的爸爸認可這個人。 2019年，或許是一個離別的一年。 又要跟誰離別了呢…… 還是跟我自己離別呢？ 無論如何都希望留下的人過得很好。 至少讓離開的我開心。

悲傷的故事，未出版。留著最後一天再發吧。 兩個每天折磨著彼此的我們，也每天愛著的我們，到底什麼時候才會放手呢？ 我什麼時候才會狠下心來去放手？ 我什麼時候被問‘你不要我了嗎’的時候可以狠心地回答 ‘是的，我不要你了’。 還是其實你也在準備著哪天可以對我說 ‘以後再也不需要你了’ 這種話。 原來到最後就像欣欣說的，看誰先放手。 突然想起常常說我的真愛在彩虹另一端，但其實那個人說不定在我還沒來得及見到面就已經死了。其實看到同事很開心地結婚，我也會想，我會不會有這麼一天。 或許沒有的話也不錯。 女孩的夢想都是跟最愛的人一起舉行婚禮吧？ 希望以後和我一起結婚的人，是一個好人。然後希望我也是個好人。兩個人站在一起的時候，我們的共同好友會說，他們兩個都是很好的人，在一起很般配。 如果有這麼一天的話……

現在聽著的是 《Finding hope | 3 a.m. playlist》 - R L I F E 。 夜晚就是需要這種安靜的音樂，讓人放鬆一下已經累垮的靈魂。 這個時候我非常滿意這個環境。 最近工作室兼睡覺的地方都被改裝得非常的簡約風格，都以白色與透明為主。之後會增添更多的收納箱，桌子無雜物（其實是把雜物藏起來而已，並沒有丟掉）。準確來說，不只是桌面上都變得非常的簡約，連最近穿著也變得非常的簡約。比如我都開始買單色系的T恤，雖然不一定是黑白色。其實這樣的生活是我一直嚮往的，把自己活得簡單一點。不排除這之後還會購買更多單色系的東西。前往自己想要的生活的方向，go! 之後整理完了再上傳一系列的照片。 2018年即將結束，應該有很多事要說，可是還是留給下一篇好了。這篇的主題依然是最近，所以還是會繼續寫關於最近的自己。我發覺，我可能變得比較開朗了。這樣的轉變其實也很不錯，至少少了點憂鬱，可是該想念的還是會想念。 最近記起畢業時發生的事。總覺得少了很多東西，可是我也沒去追求與追問到底少了些什麼。因為我知道我缺少的就是爸爸。我或許還不能釋懷，依然還在想。在想如果爸爸在的話會怎樣呢；在想爸爸會不會因為我而感到驕傲；爸爸會不會開心因為我找到一份不錯的工作？ 還是，因為這些都是爸爸在眷顧著我，所以我才會如此順利？ 眷顧著我的你，在天堂是否也快樂地活著呢？ 你會不會想我呢？ 你會不會有一天給我報夢呢？ 我好像很久沒夢到你了。 還有，其實你的名字還在我的員工檔案裡。我不想換也不想刪除。就算你不在，這樣感覺你還在。 你一直都在。